недоодиночество

Подведу краткие итоги моего пребывания в одиночестве за последние полгода.

Начну с того, что мой дом погрузился во тьму. Первой перегорела лампочка в ванной, затем и в комнате. И вот уже месяц я живу в полумраке. Я даже приноровилась подсвечивать часть ванной светом из кухни, а часть комнаты светом из коридора. И не потому, что я такая фифа не могу вкрутить  лампу в патрон, я просто забываю их купить в магазине. Каждый раз на выходе из него я вспоминаю "Блиииин!!!". И так уже месяц. 

Ещё я поняла, что этот мир не рассчитан на одиноких людей. По крайней мере наши продуктовые магазины точно. У меня постоянно портятся продукты, потому что я не успеваю их съедать. Я не фанат забивать холодильник раз  в месяц чем-то и потом это всё есть. Я люблю купить-приготовить-съесть. Я не могу умять булку хлеба за неделю, не могу выпить целую пачку молока до того, как оно скиснет. От всего, что я вижу на прилавках мне хочется отломить кусок и его купить, но не целое. Хорошо хоть овощи и фрукты можно брать поштучно.  Поэтому мой набор продуктов теперь - как у престарелой одинокой учительницы из голодных 90-х. Два помидора, один баклажан, одна морковка, яйца (если бы они продавались поштучно, то 3 шт.). Не хватает только какого-нибудь супового набора, потому что дома эту учительницу непременно ждут 3-4 кошки. А меня даже и они не ждут. Мне даже кажется, что  кассирши пробивая мой одинокий кусок рыбы как-то сочувственно на меня смотрят.

На фоне этого у меня открылась какая-то мания разглядывать чужие корзины с продуктами. Я теперь даже могу дать полную характеристику человека по составу его покупки. И к некоторым у меня появляется неприятие, некоторые симпатичны, к некоторым жалость, к некоторым негодование - "что за дрянь вы едите", к некоторым "ну сколько можно жрать".  

Я отчётливо осознаю и чувствую, что за это время во мне забурлили и запустились какие-то процессы, которые меняют меня на глазах. Когда Виталя уехал, я остановилась  и начала осматриваться по сторонам. Я осталась одна и внутри себя тоже. Я уже упоминала, что веду сама с собой какие-то диалоги в мозгу всё это время. Но теперь я стала замечать, что обращаю внимание на окружающих людей, на такие нелепые мелочи, которые заставляют меня задуматься чуть ли не о вселенском смысле жизни. Я заметила, что мой телефон никогда не звонит. По какой-то неведомой причине моя жизнь раскололась на "до" и "после". И теперь вся моя социальная жизнь и общение плавно перенеслось в интернет, вот сюда. Мне это намного ближе, потому что по телефону я ненавижу разговаривать. А в интернете право выбора всегда за мной. Так же я заметила, что "я" вытесняет давно закоренелое "мы". Когда вместе с человеком очень очень долго, "мы" само собой поселяется в мозгу, хочешь ты этого или нет. Что мы будем есть на ужин? Куда мы пойдём? Что мы планируем на будущее? Теперь же я ловлю себя не непривычном "я". Однако, я очень хорошо чувствую, что связь мы не теряем между собой. Мы по прежнему разговариваем о всякой ерунде и о глобальных вопросах человечества. Мне это удивительно, но отношения выстраиваются и в таких заданных нами же самими рамках. Поэтому мне всегда смешно читать советы психологов на тему укрепления отношений, где советуется устроить романтический ужин при свечах или цветочки-конфетки,  новые причёски, чтобы вернуть чувства. Вы серьёзно? Для меня это истории всё-равно что из жизни кукол, где все чувства двигаются по определённым траекториям. Если ты хочешь сделать что-то приятное человеку - ты делаешь. Зачем это надо советовать? Никакие на свете подарки не зародят и не возродят ни одно подлинное чувство. Если бы было всё так просто. Вообще, если бы я  была психологом, мой метод работы был бы крайне прост. Я бы всем давала хорошего такого пинка под зад. Если вы в депрессии - это выведет вас на новые эмоции, на злость, по крайней мере. И ещё я бы напоследок выдавала билет в Бангладеш - приобщиться хотя бы на месяц к проблемам местного населения. Я считаю, что 99 процентов психологических проблем имеют ровно один и тот же корень. В большинстве случаев человек сам способен себе помочь. Все эти психологические хитросплетения душевных тонкостей решаются так же просто, что и уравнения в математике. Какое бы сложное оно ни было, всегда есть корень. По моему, в этих 99 процентах этот корень - скука по жизни. Вот такая я злая. И к счастью, не психолог.

Ровно так же как я чувствую перемены в себе, я чувствую, что смотрю на человека в окошке скайпа другими глазами. Мне поразительно и радостно, что я открываю какую-то новую для себя личность. И мои чувства обнаруживают новые грани. Нам вместе всегда было как угодно, но только не скучно. До какой глубины взаимных исследований можно ещё дойти, затрудняюсь понять. Но процесс пока не прекратился, вот это и радует.

Удивительное дело, но у меня почти всегда хорошее настроение. Я не впала в кому, я не рыдаю в подушку по ночам, я ничего не жду и не отсчитываю сроки. Я приняла для себя, что этот кусок моей жизни тоже моя жизнь. И я не имею права её растрачивать. Я просто выпинываю по своей же собственной методике те мысли, что меня расстраивают или огорчают. Наоборот, сейчас я сфокусирована и собрана как никогда.  Если образно говорить, то я вижу наши общие радужные горизонты, остальное меня не волнует. Моя жизнь сейчас протекает в ритме вальса. Другими словами, если объективно, то всё стало намного сложнее. Но одновременно я чувствую себя счастливее, потому что слышу скрежет шестерёнок, что задвигались и завертелись наконец.