рутина

"Ты хочешь превратить в рутину наш совместный быт? - сказала мне жена по скайпу, находясь в девяти часовых поясах от меня. Мне - студенту-лётчику, у которого вчера сп.....ли кошелёк со всеми картами и удостоверением пилота. Да, рутина заела." Это Виталя процитировал меня, а я цитирую его.

Мы не вполне нормальная семья. Когда-то давно родственники Витали говорили, что я бестолковый элемент в женском стане, потому что не бегу и не хватаю что-нибудь у него постирать каждые десять минут или носки погладить. Мои родственники говорили, что такого раздолбая ещё поискать - волосатый, играет на гитаре и не хочет быть работником банка. Разумеется, это всё стало одной из причин нашей женитьбы. Так и живём. Меня до сих пор приводят в ужас слова "дрожжевое тесто" и "накрахмалить". Он до сих пор играет на гитаре и где-то летает.

За всё это время нам ни разу не пришло в голову поругаться из-за посуды/зубного колпачка/носков/зарплаты. Честно. Просто не пришло в голову. Вся эта хренотень как-то сама собой существует в параллельном с нами мире. Как-то всё само собой убирается, стирается, иногда гладится, а гвозди вбиваются. Зато мы вдрызг разругиваемся, споря до потери пульса, включать или исключать этот "лишний грёбанный аккорд в припев, а то похоже на Ласковый май". Я понимаю тех, кто до дрожи гордится своими мужьями, которые чинят унитазы или обеспечивает так, что можно сидеть дома и спокойно воспитывать детей. Это даже более чем нормальная  ситуация. Но вернёмся к началу - мы не вполне нормальная семья.

Я не знаю как, но пресловутые унитазы у нас всегда в норме. Был у нас такой период, нам было по 23-24 года. И мы строили дом в Подмосковье. Это был самый тяжелый и ужасный период в нашей жизни, не смотря на то, что дом мы всё-таки построили, но какой ценой. Когда рядом не было ни одного маломальски адекватного человека, кто мог бы нам подсказать и посоветовать. Это длинная история, хочу лишь отметить, как я с отвисшей челюстью наблюдала, как Виталя сам, своими руками скалашматил лестницу в доме с нуля, как рыл колодец в декабре, как бросился ночью в логово пожара на первом этаже и тушил его, как ходил кругами в снежный буран всю ночь, когда наш Санёк свалился с крыши и пропал (потом нашёлся, к счастью).

А потом была авария и я загремела в госпиталь в противоположный конец Подмосковья (как раз тогда я первый и последний раз рыдала маме в трубку, поздравляя её с днём рождения, просто не могла выдавить из себя радость). И он ездил каждый день ко мне после работы в одну сторону четыре часа и в обратную сторону тоже четыре часа. И вот я не очень уверенна, сможет ли он починить что-нибудь такое мужицкое. Мне просто на это плевать. Сможет - просто замечательно, не сможет - ну и что. Моё отношение к этому человеку не зависит от его рукодельческих навыков. Точно так же мне плевать где он разбрасывает свои носки, они сами собой собираются всегда и стираются без особого на себе зацикливания. А ещё мне не был подарен на свадьбу бриллиант, что как бы должно было намекать на безграничную любовь моего будущего мужа. Я до сих пор ношу самое тоненькое и маленькое золотое обручальное колечко, что только удалось найти в нашем городе. Думаете, я сокрушаюсь и рыдаю в подушку по этому поводу вот уже много лет? По идее должна. Но что-то мне не грустится. Мне скорее оооочень весело всё это время.

Мне не дарят бриллианты - я не пеку пирожки. Всё честно.

Мои личные бриллианты - это тот ночной пляж Барселоны, где мы распевали наши песни под гитару в окружении странных бразильцев, испанцев и немцев, это то осеннее утро во Владивостоке, где мы шли обалдевшие первый раз по Владику, а ты в порыве эмоций со словами "Посмотрите, какая красота" врезался в столб, это наши ночные шатания по Дрездену, планы полетать над Ниагарой, наши первые голодные посиделки на московской кухне с одним пакетиком чая из еды, и то что ты один до сих пор можешь меня смешить до потери пульса даже по скайпу  и ещё много-много. Столько, что не влезет ни в один сундук.

Мы начали встречаться когда были в одиннадцатом классе. Сразу же создали группу. И всё студенчество колесили с гастролями по Дальнему Востоку.

После собрали манатки и переехали в Москву. Какой там быт, выжить бы. Постепенно всё устаканилось, мы работали, выступали, записывались, писали песни. Подписали контракт, записали альбом. Всё это время мы работали на любимых работах (за исключением моих первых двух месяцев в Москве, когда я работала курьером. Хотя за это время я во стольких замечательных местах побывала и познакомилась с очень интересными людьми, включая научную библиотеку МГУ и её директора). Виталя то открыл магазин, то запустил своё производство моделей самолётов. И в какой-то момент решил "сейчас или никогда". И уехал учиться на лётчика в Америку. Вот этот весь московский период вообще можно назвать одним большим сплошным коллапсом. Наша жизнь в основном проходила так: после работы вечером тащились на студию или на репетицию, до ночи что-то записывали или репетировали. В шесть опять подъем на работу и так по кругу. Много ошибок, по башке жизнь настучала (сказала я почёсывая затылок).  Но ещё больше прекрасных моментов, бесконечных путешествий, людей, чувств. Рутиной там, конечно,  и не пахло даже близко. А сейчас мы стоим буквально на краю чего-то. И впереди пан или пропал. И ведь все свои проблемы и потрясения мы делаем своими же собственными руками и по доброй воле. И что-что, а рутина нас точно обойдёт стороной на очень долгое время.

Сейчас я даже боюсь представлять, что думают о нас родственники на самом деле за десять тысяч километров. Да даже многие, кто это когда-нибудь прочитает, точно подумают, что мы просто идиоты - женился, рожай детей, копи на квартиру, потом на гроб. Я согласна.  Я каждый день это слышу от мамы по телефону. Но, вернёмся к началу.

И всё что я хочу сказать - стройте свои собственные конструкции, наполняя только своими личными ценностями. Пусть они для кого-то пыль. Какая разница. В конце концов всё в итоге пыль. А значит важен не результат, а процесс. И пусть он даже будет корявый и далеко не совершенный.

Кстати, признанием того, что мы идиоты я снимаю с себя всю ответственность за свои же нравоучения. Они применимы только к конкретным двум индивидам.

Всё это время я храню один большой-большой секрет. Думаю, настало время им поделиться. Этот мой секрет спасал меня всегда, в любой ситуации, в любой ссоре, в любых спорах с родителями или просто посторонними людьми. На самом-то деле никто на свете не знает как ПРАВИЛЬНО и как НОРМАЛЬНО. Честно-честно. Даже если убеждает вас в этом со звериным оскалом и причёской Гитлера. Спросите любого. Каждый изложит свою собственную версию "правильного" понимания жизни. Так что можно расслабиться и расплыться в полупридурковатой улыбке человека, который знает огромный секрет.

Всё было в нашей уже долгой в общем-то жизни. И очень плохое и очень хорошее. Только не было этой такой надоевшей всем рутины. Где этот быт, который может заесть? Иногда я думаю, что это скорее нам минус, что мы не свили себе тёплого гнёздышка и вот тогда бы начали борьбу против рутинно-бытовой действительности. Или воскрешали бы увядшие отношения мишками и шариками. Вот это вот всё так и живёт где-то в параллельной с нами вселенной.

Так и хочется процитировать профессора Преображенского. Так что процитирую: "разруха не в клозетах, а в головах". Пусть даже и вырванная из контекста, пусть будет как дополнительный аргумент тому, кто приценивается к человеку с позиции, может ли он ремонтировать унитазы.