пять первых дней зимы

День первый. 

Честно говоря, сегодня 20 октября, понедельник. Но для меня это первый день зимы. Снег же выпал. Я проснулась в шесть утра. Темень на улице, ничего не разглядеть. Выползать из-под одеяла стало совсем непосильно. И вот я, наконец, посмотрела в окно, а там снег. Радость пробежала по коже. Почему-то, когда мы видим первый снег, это восхищает самопроизвольно. Правда же? 

Спускаясь по лестнице я уже приготовилась вдохнуть эту первую кристальную свежесть, первый ледяной глоток воздуха, который сменился сегодня ночью. Но открыв дверь, я почувствовала сероватый и прогорклый запах палёной кожи. Как будто кого-то сожгли и пепел развеяли над Москвой. Радость улетучилась мгновенно.

В метро рядом стоит женщина и читает книгу с пожелтевшими страницами. Книга старательно обернута газетой. В страницах торчит старенькая открытка от кого-то из Серпухова. Интересно, а я буду так же лет в пятьдесят читать всё те же книги, что перечитываю раз за разом сейчас? Что я буду чувствовать натыкаясь на мои старинные открытки, полученные с разных концов земли?  Воспоминания будут греть или ранить даже если они хорошие? В любом случае я храню и таскаю за собой с места на место всё, абсолютно всё.

Вчера я вдруг осознала, что меня больше не тяготит и не гложет моё одиночество, оно уже часть меня. Глубоко и надолго. Я это осознала, когда на днях первый раз за долгие годы купила вдруг растворимый кофе. Приду домой и выкину. Нет, рука не поднимется, но пусть стоит себе и ждёт кого-нибудь кто и правда любит растворимый кофе. 

Так что там с одиночеством. Я два дня разговаривала с Бродским. Слушала его советы. В прямом смысле. Раньше никогда не была особенно поклонницей его. И как человек он мне не очень. А сейчас только с ним и можно поговорить по самым важным для меня вопросам. Это моё одиночество такое.

Как давно я не читала стихи. Сто лет. Почему? Потому что прозу можно читать проглатывая и почти на ходу - в метро, в самолёте, вышел на обед, прочитал пару страниц. Со стихами дело другое. Мне нужна полная концентрация и осознание каждой строчки. С вами говорят не только слова, но и ритм. А как услышать и включиться в этот ритм, если вокруг сплошная шумовая стена? Смотрю всегда с недоверием на этих девушек в кафе, которых можно охарактеризовать одним дурацким словом "томные". Они все одеты примерно одинаково, с одинаковыми выражениями лиц. Сидят себе по кафешкам и упорно читают и читают и непременно стихи. У меня так не получается - пробовала когда-то. И пары строк не остается в голове. Мне надо залезть к себе в нору поглубже, желательно чтобы в норе был дубак и надо было непременно завернуться в три одеяла. Вот тогда да, могу прочувствовать всю боль вселенной на страницах.

День второй.
Снег, тебя вчера никто не просил выпадать. Поэтому сегодня нечего жаловаться, что ты растаял. Ты уже зима. Ты проговорился и никуда уже не деться.
Сегодня вышла из дома с утра прямо в гущу событий. Такие дела творятся! Когда выдыхаешь горячий воздух из себя, он неминуемо превращается в триллионы мельчайших капелек и летит прямиком в лицо тонкими иголочками. К тому же сегодня я проиграла спор. И у меня нет права загадать желание. Дело в том, что уже несколько дней подряд я выхожу из дома и включаю в наушниках одну и ту же песню. Она начинается с гитарного рифа в одном ухе. И каждое утро я угадываю в каком именно ухе заиграет гитара. Статистика говорит, что в основном в правом. Но сегодня было левое.

В метро еле удалось зайти. Хотя я езжу всегда в свободном вагоне и всего четыре остановки. Но сегодня почему-то поперек выхода стоял довольно интересный ... человек что ли. Парень - слишком ласково для него, мужик - слишком грубо. Невысокого роста, спортивного телосложения, волосы темные. Такова была бы его листовка о розыске. Не смотря на календарь, он был одет в футболку без рукавов и фанатский футбольный шарф. Человек сразу привлек моё внимание. Я могу рассматривать людей даже при этом смотря в другую сторону. Необходимость в этом возникает крайне редко. Но сегодня такой гротескный экземпляр, а мне всё равно заняться пока нечем. Человек этот почти квадратный из-за раздутых мышц плеч и рук. Глаза бегают и останавливаются то на одном, то на другом, то на мне. Если бы это был мультик - у него из ноздрей и ушей вырывался бы пар. Он так и простоял все мои четыре станции поперек дверей не давая никому ни зайти нормально ни выйти. Я подумала, что если бы я не сильно хотела на работу, я бы легко могла себе устроить законный больничный недели на две, а то и больше.

Две недели мучаюсь моральной дилеммой. Михалков снял новый фильм по Бунину. Бунина люблю и уважаю, Михалкова уважаю, но не люблю то что он снимает в последнее время. Да и боюсь, буду предвзято смотреть фильм человека, от некоторых высказываний которого мне становится очень и очень обидно. Но Бунина люблю. Мой друг-фотограф из Калининграда придерживается теории, что души нет. Наше сознание лишь оценивает варианты развития событий при принятии какой-то мысли или решения. То есть это некий алгоритм бесконечный. Как аргумент он предлагает мне проследить за тем, какое решение я приму - пойду или не пойду смотреть этот фильм и какие факторы повлияют на мой выбор - выпила ли я кофе с утра, какие звуки услышала и какой у меня по совокупности всего этого сложился эмоциональный фон . Я же говорю, что в таком случае этот алгоритм невозможно описать, так же как и энтропию. Бесконечный набор случайных факторов, который каждый раз приводит к разным результатам. А значит это вовсе не жесткий закон, а какая-то технология не имеющая технологии. Она опирается лишь на то, что находит отклик в нас или не находит. А вот почему что-то находит отклик в нас - это и есть некое понятие, что принято называть душой. Поэтому на мое решение повлияют исключительно два фактора. Моя любовь к Бунину и моя нелюбовь к Михалкову.

День третий.
Холод. Собачий холод. Кошачий и человеческий холод. Чувствую как кости скрипят при каждом шаге. Почти слышу как волки воют в поле. Если и существует где-то приз за самую мерзкую погоду, то среда, поздравляю тебя. Ты стала счастливой его обладательницей.

Метро сегодня как спасение. Уже на подходе почувствовала как там тепло и сухо. В вагоне рядом девушка в меховой жилетке и с губами. В одной руке пакет из лондонского магазина. Другой она держится за поручень. Все ногти очень длинные и с совершенно разным маникюром. На одном черный с белым полумесяцем внизу. На втором наоборот. На третьем горошек. Четвёртый какой-то полосатый. Про пятый ничего не помню. Пытаюсь разбудить в себе чувство прекрасного, но видимо ещё слишком рано. В какое удивительное время мы живём. По маникюру и двум-трем незначительным вещам мы можем рассказать о человеке почти всё с восьмидесяти процентным попаданием.

Я всё думаю про этого художника, который рисовал всегда одно и тоже - человека с ружьем. Александр Лобанов, душевнобольной, да ещё и глухонемой. Большую часть жизни провёл в психушке где-то в далёкой деревне. Сейчас он мировая знаменитость. Правда, умер уже. Представитель примитивизма. Когда я начинаю думать о нём, хочется биться головой о стену. Один и тот же сюжет в самых разных вариациях. Вопрос "ну почему же???" просто не отпускает. И вот пока я шла от метро до работы, меня вдруг осенило. Если бы я рисовала только один самый важный для меня сюжет, я бы рисовала человека без рта.

На обратном пути в подземном переходе вижу в одном углу стаю голубей. Сидят прижавшись друг к другу, греются. В противоположном углу сидят в точно такой же позе три бомжа. Все равны перед холодом. Только голуби лучше.

День четвертый.
Полдня убито путем зверского удушения в застенках некой поликлиники на улице 1905 года. Профосмотр. Бессмысленный и беспощадный. Знаете, есть такие бабушки, которые занимают очередь сразу во все кабинеты, в результате чего наступает коллапс сразу везде и одновременно, то и дело сопровождаясь взрывами и перестрелками. Эти бабушки не кто иной как профессионалы в области стояния в очередях. И последние станут первыми - это талант. Кстати, бабушками я их называю образно и не из-за возраста. Просто не люблю слово "тётки" или ещё хуже "бабы". Резюме: кто ностальгирует по Советскому Союзу - рекомендую.

Справедливо отмечу, что сегодня было солнце. Да и бабушки придали такой заряд бодрости, что хватит на неделю.

Возвращаясь на работу я стала свидетелем удивительного. Поезд в метро вдруг остановился, попыхтел-попыхтел и вдруг рррраззз и погас свет. Весь, абсолютно весь. Такого жуткого вскрика толпы я никогда не слышала. До сих пор звучит в ушах этот почти звериный неосознанный вздох страха. Что такого - просто погас свет. Но видимо где-то глубоко сидит и ждёт своего часа этот жуткий уродливый ужас, готовый вырваться наружу при любом удобном случае.

Вчера на ночь глядя попался мне на глаза рассказ Чехова "Пари". Совсем короткий, но такой, что не дал мне спать почти всю ночь. Поспорили молодой юрист и крупный богатый банкир на два миллиона рублей (по тем временам огромные деньги). Юрист утверждал, что сможет высидеть в неволе пятнадцать лет, чтобы доказать, что пожизненное заключение всё же гуманнее, чем смертная казнь. Банкир утверждал обратное, но на пари согласился. Ситуация усложнялась тем, что юрист садился в добровольное заточение и мог выйти в любой момент, но с потерей выигрыша. Банкир обустроил в своём саду темницу для парня и приказал регулярно снабжать его едой и любыми книгами, которые только смогут пролезть в маленькое окно. Первые три года юрист без остановки требовал ноты и играл на пианино день и ночь. Затем он принялся за чтение. Ещё несколько лет потратил на всевозможные романы, повести, новеллы самого различного содержания. Затем, он стал просить книги по философии и всем наукам. И как безумный днями и ночами впитывал все знания, которые только мог узнать. После этого он освоил шесть иностранных языков. На двенадцатом году заключения он попросил Евангелие. И всё остальное время он сидел и перечитывал только его. К концу срока банкир почти обанкротился, у него остались только два миллиона рублей на выплату пари в случае, если юрист выиграет его. И закрались к нему в голову дурные мысли - "этот ещё не старый человек выйдет на свободу и сразу разбогатеет, женится и будет жить в удовольствие, при этом став одним из образованнейших людей, а  я останусь старым и нищим и что мне делать?". В общем, банкир задумал убить юриста. Дождался ночи перед последним днем заточения и отправился на дело. Когда он вошёл в темницу, то застал спящего изможденного почти седого человека, выглядящего гораздо старше своих лет. На столе было письмо. В письме юрист писал, что познал всё что только можно на земле, пусть через книги. Он поднимался на заоблачные вершины, любил самых красивых женщин, встречал рассветы на неведомых островах. Затем он познал всю мудрость, осилив все науки. И теперь ему противны все блага, которые только есть у человечества. Он презирает всю мудрость мира, потому что всё ничтожно и всё сотрется с лица земли. Дальше просто процитирую. "Вы обезумели и идете не по той дороге. Ложь принимаете вы за правду и безобразие за красоту. Вы удивились бы, если бы вследствие каких-нибудь обстоятельств на яблонях и апельсинных деревьях вместо плодов вдруг выросли лягушки и ящерицы или розы стали издавать запах вспотевшей лошади; так я удивляюсь вам, променявшим небо на землю. Я не хочу понимать вас." Далее юрист написал, что в доказательство своих слов он нарушит спор за несколько часов до конца и сам уйдёт из заточения. Банкир прочитав всё это заплакал и вышел. На утро ему сообщили, что узник покинул свою башню и ушёл в неизвестном направлении.

День пятый.
А всё не так и плохо. C самого утра и до вечера день был крайне приятный без особых причин. И даже в метро со мной случилось приятное мини-происшествие. Я, как обычно, стояла в углу у двери и, отключившись от реальности, слушала музыку. Вдруг я обращаю внимание на то, что прямо напротив меня стоит парень и смотрит в упор да ещё и улыбается. И только тогда до меня доходит, что это я сама стою улыбаюсь, потому что у меня в ушах играет очень весёлая песня. Весь остаток пути я думала куда бы мне провалиться побыстрее. Этот добродушный парень в белом галстуке ведь не знал, что у меня в данный момент орёт песня со словами 
"Вы жалкие людишки, 
Вы всего лишь мясо 
На рынке органов, друзья. 
Реализуй себя." 
группы Narkotiki. Кстати, это очень славные ребята, наши земляки. Я откопала этот старый альбом аж 2008 года в своих архивах и слушаю уже неделю без остановки. Просто самое то что надо. У этой группы в репертуаре есть такие нетленки как "Гори, ведьма, гори", "Я убиваю себя", "Сатана, возьми мои вены", "Eh, come on! Я стану таким как Иосиф Кобзон" и прочие.

Всю неделю я делала каждый день ровно одну фотографию. Но сегодня не хочется заканчивать этой. Поэтому я закончу сегодняшним прекрасным закатом. Он пока чёрно-белый, но всё равно красивый.

А вообще, я, наверное, очень сильно хотела поговорить. Спасибо, что выслушали.