понедельник, 3 октября 2016 г.

Бе ре мен на. Первая часть. Тревожная.

Запись от 08.02.2016

На прошлой неделе Витале приснился сон. Как будто нам на балкон подбросили коробку с котятами и одним маленьким львёнком. Он открыл дверь и этот львёнок так настойчиво стал пробиваться к нам домой.

Три дня назад я встретила в метро своего начальника и он почему-то начал у меня допытываться, когда же прибавление в семействе. Я вообще не поняла, с чего это он вдруг с такими разговорами. Оказалось, что он принял снимок УЗИ моей щитовидки, лежащий на моём рабочем столе, за УЗИ на беременность. Я активно и жестикулируя объяснила ему, что ничего такого подобного даже не планируется в ближайшее время.

Позавчера я сидела на лекции по архитектуре. Рядом со мной сидела девушка и все три часа без остановки мяла в руке бумажку. Так мееееедленнно и протииииивноооо. То делая из неё бумажный кораблик, то разглаживая, то сминая. В конце концов я с разворота схватила её за глотку, выдернула эту чёртову бумагу и засунула далеко в горло, по самый локоть. Затем я достала скальпель и расчленила эту девочку на мельчайшие детали. Так мееееедлееенннооо. В мечтах. Я планировала целых три часа, что я сделаю с этой бедной девочкой. Во всех подробностях. На деле я ей даже слово не сказала. Когда лекция закончилась, я поняла, что со мной творится что-то неладное. Зашла в аптеку и купила тест. 

Никогда не думала, что дожив до столь почтенных лет, беременность может стать неожиданностью. И это со мной, той, которая ровно неделю назад сидела на кухне у девочек в Питере и разглагольствовала на тему почему же не хочет детей сейчас. Ну всё. Пипец. Кошмар. Мир рухнул. И что теперь? Куда бежать, что делать??? У Витали реакция была примерно такая, как у Гомера Симпсона. Да, смешно. Просто великолепно. Учитывая тот факт, что ему уезжать в Америку через пару недель. Надолго уезжать. Очень надолго.




Ну чтож. Буду ждать вселенскую благодать, которая по идее накрывает всех беременных. И птички поют, радуги сверкают, а ты самая красивая на свете. Пока у меня желание убивать. Вчера в больнице подтвердили сей факт и выдали первую фотографию чёрного пятнышка возрастом две недели. Третье утро просыпаюсь с этой мыслью. Не могу поверить. 

Запись от 17.02.2016 (7 недель)

Вчера у меня случился первый приступ токсикоза. Ну вы понимаете какой именно. Меня никогда в жизни нигде не укачивало, а тут... Шикарный лексус с белым кожаным салоном подруги Виталиной мамы, да ещё в её (мамин) день рождения... Успокаивает лишь то, что это случилось под песню Стаса Михайлова. Видимо, у кого-то внутри меня уже неплохой музыкальный вкус. (ПС. машина не пострадала)



Запись от 03.03.2016 (9 недель)

Сегодня у меня случилась первая истерика. И это были вовсе не слёзы умиления при прослушивании сердечка нового человека. Это было первое посещение государственной женской консультации. Я, конечно, за столько лет проживания в Москве разбалована ДМС и более-менее приличными поликлиниками. С суровой действительностью бесплатной российской медицины мне до сего момента столкнуться не посчастливилось.  Но вот как раз подвернулся случай, а беременность в мою страховку не входит и купить отдельно полис стоит примерно 100 тыщ (и это без родов). И я подумала - а не пойти ли мне как все люди в обычную консультацию. Тем более у меня тут на Ленинском проспекте как раз через дорогу знаменитый роддом №25 от больницы им. Пирогова и там же консультация. Пошли мы с Виталей накануне на разведку. Райончик уютный. Роддом тоже с виду очень приличный. Регистратура как из моего детства - резные полочки и эти бумажные архивы потрепанных карточек. Очень даже миленько. Ничего не предвещало беды.



На следующий день я отпросилась с работы и мы пошли с утра. Я очень переживала по поводу того, что у меня нет московской прописки, а временная регистрация просрочена давно и делать её такой геморрой, что не в сказке сказать. Это я к тому, что я как умный человек, полезла читать законы и свои права (уже смешно, да?). И там чёрным по белому написано, что меня, как гражданина РФ, обязаны прикрепить к любой выбранной мною консультации (хоть в Кремле) при наличии паспорта и страховки ОМС. Если кому-то понадобиться на будущее, вот цитата:

"Согласно российскому законодательству, беременная женщина может наблюдаться не только по месту официальной прописки, но и в любой выбранной ей консультации любого региона РФ. Соответственно, можно встать на учет по беременности в Москве без регистрации. Для этого при обращении нужно написать заявление на имя заведующего учреждением о прикреплении для наблюдения. Раньше требовалось подтвердить хотя бы временное проживание в городе (например, договор об аренде квартиры) . С 2010 года такой необходимости больше нет в связи с утверждением приказа Департамента здравоохранения г. Москвы № 1533. В случае отказа нужно записать причину и фамилию должностного лица и пожаловаться по телефону горячей линии департамента. После этого вопрос обязательно решится положительно."

И вот я такая умная прихожу в консультацию. Отстояла 20 минут в очереди в регистратуру. Ооо, эти прекрасные "мне только спросить..."! Как мне вас не хватало всю жизнь. Прям ностальгия меня накрыла с головой и время пронеслось незаметно. Меня отправили писать заявление к секретарю главврача. Я захожу в кабинет и вижу ещё один персонаж из прошлого - женщина лет пятидесяти, очень толстая, пергидрольная химия на голове и все пальцы в золотых кольцах. Прям хоть сейчас бери и картину рисуй. На столе у неё аккуратненько разложена порезанная колбаса, хлеб и какой-то вонючий корейский салат. Ну всё, что надо для работы секретарём главврача. На моё "здрасьте", она ответила "подождите за дверью" и буквально вытолкала меня, запустив каких-то прокуренных медсестёр. Дверь они закрыли, но слышимость была просто чудесная. Поэтому теперь я знаю пошляцкий анекдот про робота Лёлика, который трахает всех подряд. Затем они вообще внаглую врубили телевизор и смотрели какой-то сериал. Короче говоря, следующие полчаса в консультации пронеслись для меня также с пользой  для общего развития. И вот наконец врата ада дверь распахнулась и меня пригласили писать заявление. 



Пергидрольная мадам взяла мой паспорт и на странице с регистрацией её глаза расширились и она спросила: 
- А где московская прописка?
- У меня нет прописки.
- А где временная регистрация?
- У меня нет временной регистрации. 
- Вы обязаны подтвердить ваше место проживания.
- Я не обязана. По закону меня должны прикрепить к совершенно любой консультации.
- Девушка, вы что, плохо понимаете по-русски? Без регистрации я не буду вас прикреплять. А если вы пропадёте - где мы вас искать будем? Идите рожайте по месту прописки.

Дальше диалог был примерно в таком ключе. Я всё бессмысленно ссылалась на закон и спрашивала её - предлагает ли она мне рожать на улице, от чего она свирепела на глазах. Она мне швыранула мой паспорт и говорила, что я глупая и не умею вообще читать. И откуда такие вообще понаехали? Аааа, из Амурской области. Тогда понятно. Там у вас хотя бы школы есть, где учат с людьми разговаривать? (это она мне). И ещё я оказалась худшим хамом за последние два года. За это время (она мне показала в журнале) зарегистрировались две с половиной тысячи рожениц и я среди них самая хамка. Тем временем она мне всё-таки сунула заполнять заявление. Когда я его увидела, меня чуть не перекосило. В этом заявлении прямо так и написано - указать фактический адрес проживания "возможно без регистрации). Я ей ткнула пальцем в это место, но она сказала, что это я читаю между строк, а не то что надо. В спину я услышала "И такие ещё детей рожают!"

Тут меня, конечно, развезло по-полной  и к Витале я вышла в истерике и с трясущимися руками. Я себя чувствовала самым худшим гастарбайтером на этой планете, который не достоин даже мизинца этих прекрасных высокообразованных жителей Москвы, которым выпало самое невероятное счастье на Земле - иметь московскую прописку. Размазывая тушь по лицу и пугая своим видом бедных девочек, таких же обречённых на это заведение как и я, кое-как объяснила Витале в чём суть и кое-как сдержала его от дальнейших разборок. 

Мне вдруг так стало обидно, что мы  - такие прекрасные добрые с широкой душой россияне - сами друг друга чмырим, унижаем как только угодно при любом удобном случае. Эти женщины, страшные чудовища, которые работают в таком месте, куда приходят женщины в самом уязвимом состоянии - и физическом и психическом. Неужели так сложно просто быть нормальными людьми. Меня, конечно, прикрепили к этой чёртовой консультации. Но вот надо было меня довести до слёз, оскорбить. Что я такого сделала? Упомянула слово "закон"? Я десять лет плачу каждый месяц 13 процентов налогов из своей зарплаты, а это не малые деньги вообще-то. Если бы мне их все вернули, я бы не раздумывая укатила куда-нибудь в Швейцарию рожать. И в гробу бы видала нашу бесплатную медицину.  Всё. Я всё сказала. 

Да. Какая ирония. Прямо напротив того кабинета, где меня довели до истерики, висит гора благодарностей и грамот от различных депутатов госдумы, правительства. В общем, всех тех, кто точно рожает детей не в России.





Запись от 15.03.2016 (11 недель)

Сегодня я наконец попала к врачу. После предыдущего посещения меня слегка потрясывало и я по дороге молилась только об одном - лишь бы врач была просто адекватным человеком, просто в себе. Большего мне не надо. И, к счастью, так и оказалось. Теперь у меня есть врач Карапетян, такая настоящая армянка. И её напарница - медсестра тоже говорит с характерным кавказским акцентом. Круто круто! Они обе оказались улыбчивыми и в себе. Всё, как я хотела. Медсестра называла меня "деточка". Круто круто! А ещё меня сразу же отправили на УЗИ. И я первый раз услышала сердечко этого типца, который внутри. А ещё увидела головку, ручки и ножки. Маленькие-маленькие. Каааапец!!! Не могу до сих пор поверить. Как так! Во мне теперь два сердца. Офигеть.
Я шла на приём и очень переживала. Поскольку этот скромный типок никак себя не проявляет. Сидит себе скромненько. Я почти не чувствую ничего, что вроде должно быть. Спать меня не тянет. Токсикоз проявился только один раз - тогда в машине. Да и то я думаю, что это больше Стас Михайлов виноват. Правда, в первый месяц на меня напал просто дикий жор. Это было что-то. Мне казалось, что за февраль я потолстела на сто килограмм. Даже боялась дома взвешиваться. Я ела всё подряд, что видела. Если учесть, что раньше я вообще не ужинала. Никогда. То теперь к вечеру я была готова просто сгрызть дверцы холодильника, если в нём ничего не оказывалось. Ещё подкосил в этом смысле приезд Виталиной мамы, которая две недели готовила нам нереальную вкуснятину. Так что я себя ощущала всё это время каким-то бегемотом с третьей стадией ожирения. Апогеем стала покупка впервые за десять лет банки солёных огурцов. Я просто пришла домой и съела её почти всю. Потом я, правда, чуть не умерла, но это стало точкой. По факту у врача выяснилось, что я с начала января поправилась на 1,8 кг. Мне прям сразу полегчало, сразу как-то вещи стали получше сидеть и походка прям вознеслась. В марте с неограниченным жором я покончила усилием воли. Никому не будет хорошо, если я буду жрать без остановки и превращусь в реального монстра к концу срока. Я не хочу такой быть. Поэтому у меня теперь исключительно полезные продукты и сладости. Хоть меня и убеждают, что сейчас нельзя себе отказывать и можно без остановки обжираться. Я так не думаю. Не представляю, как может быть полезно мороженное в два часа ночи будущему ребёнку. 



Вот таким образом я настраиваю себя не распускаться ни в каком смысле. После двух походов в консультацию мне стало немного страшно от вида некоторых беременных. Которые как будто только что с завалинки спустились и нечёсанные, немытые, так и пришли в трениках. Так нельзя. Это я за себя говорю. Конечно, каждый пусть сам как угодно живёт. Но я буду стараться не опуститься на дно ))) Сейчас как никогда мне хочется быть красивой, ну или хотя бы немножко красивой. 

Запись от 21.03.2016 (12 недель)

Сегодня были в Большом зале консерватории им. Чайковского. Играл оркестр Спивакова, дирижировал канадский дирижер Чарльз Оливьери-Монро. Но не в этом суть. Честно говоря, я обожаю слушать классическую музыку в живую и частенько хожу. Но в этот раз это было нечто! Мы сидели в третьем ряду и либо музыка была просто божественная (божественнее чем обычно), либо я совсем стала ненормальной психичкой, но я сидела со слезами на глазах все два с половиной часа. Со слезами счастья. Как будто невидимые струны пронзали меня всю и это были действительно физические ощущения. 



Я не знаю что это - гормоны или что-то ещё, но тому, кто внутри, это всё явно очень понравилось. Будем ходить теперь как можно чаще.

Запись от 29.03.2016 (13 недель)

Сегодня я опять посетила моё любимое развлекательное заведение под названием Женская консультация при городской больнице им. Пирогова. Ну серьезно. Если вам наскучила обычная жизнь, очень рекомендую. По плану у меня был первый серьезный скриннинг. Я теперь столько умных слов знаю. По-русски - большое исследование на наличие всяких патологий, синдромов и тэ дэ. Так вот. Моя врач Карапетян умудрилась назначить этот скриннинг ещё семи девочкам и всем на восемь утра. И при этом не записать куда-то там на узи. Так что, когда я пришла ровно к восьми, обнаружила толпу народа, ещё людей, которые по записи пришли, орущую узистку, саму Карапетян и почему-то маму одной из пациенток, которая возмущалась громче и базарнее всего. Я от греха забилась в угол и стала наблюдать за сием действием. Ну где я ещё такое увижу. Какая экспрессия, какой накал страстей. Верю, верю!!! Почему-то в этот момент у меня в голове вертелась одна мысль - нельзя упасть в грязь лицом перед нашим любимым гинекологом Олей из Екатеринбурга, которая постоянно пишет про невменяемых пациенток. Я должна держаться до последнего ради всех нормальных врачей этой страны. С этими мыслями я просидела в очереди ровно два часа десять минут. Виталя, который ждал меня внизу, уж начал паниковать, что со мной случилось.
Кстати, на счёт пап. Как я поняла, это совершенно не принято и никто с мужьями не ходит. За всё это время я только один раз встретила мужчину на подступах к этому заведению. Спросила Ксюшу как в Финляндии? Она говорит - это само собой, что ты с мужем ходишь. Всё-таки это дело двоих. 
В общем, всё хорошо. Сказали, что похоже мальчик. А мы с самого первого дня и не сомневались почему-то. Имя уже готово сто лет назад. Я всегда его знала, даже ещё до того момента, как стала Репиной. Ну а тут все звёзды сошлись и ему уже не отвертеться. И Ксюша сразу сказала, что мы мальчуковые родители. Хм, почему, интересно?

Запись от 18.04.2016 (16 недель)

Вчера мы вернулись из путешествия в Финляндию в гости к Ксюше и Каре. Летели мы на самолёте с пересадкой в Риге. Я немного волновалась, потому что только ленивый не сказал мне как это мега опасно летать беременным (даже мой начальник это подчеркнул). Хотя 16 недель это совсем ещё не много. Но я почему-то не сомневалась, что это совершенно нормально, когда у тебя жизнь не заканчивается на моменте твоей беременности. То есть я не собиралась менять какие-то планы по перелётам на десять лет вперёд. Тем более, что я всегда вижу кучу беременных в самолётах и ничего - все выживают. 
Мы сели на первый рейс до Риги, я даже задремала и тут случилось нечто. Я отчётливо почувствовала какие-то движения в животе. Раньше такого не было. Я вылупилась на Виталю и почему-то сказала, что нашему маленькому товарищу вполне нравится его первый в жизни полёт. Ну а Виталя даже в этом не сомневался, так как давно уже решил, что будет лётчик. Или в крайнем случае баскетболист. 






Все остальные полёты-перелёты прошли как по маслу. Хотя я на всякий случай заготовила несколько пакетов, мало ли. Вдруг у меня всё таки решит проснуться токсикоз какой-нибудь.
Вообще в эту поездку в Финляндию я нарушила просто все возможные запреты русских врачей относительно беременных. Во-первых, я летала. Во-вторых, я наворачивала сыры с плесенью только так. Я пила кофе. И в четвёртых,  я побывала в сауне. Ксюша подарила нам просто роскошный поход в СПА с кучей бассейнов с тёплой и горячей минеральной водой, джакузи, несколькими парилками в разнообразных стилях. Кстати, финским женщинам не запрещают походы в сауну ни на каком сроке. Сначала я как-то боязливо озиралась по сторонам, а потом действительно увидела одну с огромным животом, и она скакала из одной парилки в другую как весенняя лань. Вот такая я несознательная мамаша получаюсь.




Запись от 04.05.2016 (18 недель)

Вчера я проснулась в три ночи и никак не могла уснуть. И, как обычно в такие моменты, мне в голову стали лезть разные мысли. Лежу я и думаю вот о чём. Ну почему же меня так не умиляет моё положение? Почему я не прыгаю от восторга, что скоро будет ребёнок? Люди ждут, пытаются, надеются, молят о ребёнке. А нам он дался вот так просто и нежданно негаданно. Я какая-то сволочь. Когда же проснутся какие-нибудь чувства обожания, когда я начну умиляться при любом напоминании о себе нашего мальчика? Меня охватил страх. У меня в голове засел уже давно какой-то дикий испуг от просмотра фильма "We need to talk about Kevin". Я действительно боюсь недостаточно любить своего ребёнка. И тут мне так стало за него обидно. Может ему вообще не повезло с такой мамашей. Материнство для меня вообще не цель и даже не желание, признаюсь себе в этом откровенно. Это сейчас уже по факту я постепенно нахожу всё больше и больше плюсов и каких-то своих интересов во всём этом деле. Но это происходит с таким скрипом, что мне кажется, его слышно на весь район. В общем, до утра я так и не заснула.





На следующий день я всё рассказала Витале, все свои мысли по этому поводу. На что он мне ответил, что мы же не домашнее животное будем растить, чтобы умиляться на него. В конце концов, я сейчас не обязана просто так любить кого-то, кого даже не видела в глаза. И что мы разумеется будем его любить так сильно, как это только возможно. 

Запись от 05.05.2016 (18 недель)

Вот так ни с того ни с сего меня сегодня повысили. Причём на такую должность - ведущий эксперт. Я-то думала, что моя карьерная вершина давно позади )) Всё бы ничего и я бы не писала эту новость сюда. Но. Во-первых, я уже практически приготовилась расслабиться и особо не напрягаться перед декретом, так советуют врачи. Во-вторых, везде написано, что у меня сейчас должны случаться провалы в памяти и даже приступы кретинизма. Хаха! Моя работа и так требует предельной концентрации внимания и всего. А тут мне придётся сдавать сложный технический экзамен на новую должность и что хуже всего - позориться перед большими начальниками, волноваться и отвечать на вопросы. Это значит, что мне придётся в ближайшее время интенсивно готовиться к этому всему и нервничать и переживать. Эх сынок. Тебе вместо колыбельных (опять же советуют прям петь животу колыбельные, прикиньте!), тебе придётся выслушивать и постигать азы электроэнергетики уже сейчас, миновав и садик и даже школу.




А вообще иногда я ищу информацию по всяким физиологическим темам про беременность и естественно натыкаюсь на рассказы мамочек о своих беременностях. У меня такое чувство, что я что-то упустила в этой жизни. Все остальные беременные как-будто живут в стране нимф и фей и все эти рассказы про "гуляла сегодня в розовом саду, устала от магнолий, прилегла после обеда поспать", или "кружите меня кружите, ведь во мне целая вселенная". Где настоящий хард кор? Где будни работающих беременных, где их рецепты, как высидеть на одном месте попе 8 часов и не окочуриться, как не убить раздражающих коллег, когда у тебя одновременно затекают ноги, спина, тошнит, насморк, есть хочется, ещё больше спать, юбка больно давит и вообще я сегодня какая-то уродина? Мне то ещё повезло и никакого токсикоза или особых проблем у меня нет, кроме вышеперечисленных. Я ни одного дня не сидела на больничном. А как остальные выживают?   

Даже больше ради любопытства полезла искать интернет-магазины с одеждой для беременных. Всё-таки пять месяцев уже, скоро я наверное стану необъятной. Ёмаё. Кто придумывает эти названия? Те, кто навсегда застрял в беременном маразме? Специально выписала первые, что выдал Гугл
"Беремама"
"Киндерик"
"Одеваем пузики"
"Мамский"
"Пузо карапуза"
Не хватает в этом списке только магазина под названием "Годовасик-тугосеря". Кому нужна идея - дарю.
Ну и ассортимент у них такой, что там не то чтобы "прощай молодость", а я бы назвала это "ах ты скотина загубил мою жизнь теперь буду ходить как чмо". Серьезно. В общем буду ходить в своём пока всё не треснет к чертям.


Запись от 19.05.2016 (20 недель)

Заканчивается 20-я неделя. Т.е. пятый месяц. Т.е. половина беременности уже прошла. Сегодня же был второй скриннинг. Итак. Подведём итог. Токсикоза у меня не было совершенно. Пол определили уже на 12 неделе. Первые шевеления я почувствовала ровно в 15 недель в самолёте. С тех пор чувствую их каждый день всё сильнее и сильнее. Уже даже понимаю кое-какие реакции на определенные обстоятельства. С января я прибавила 4 кило. Что касается еды, то после февральского обжорства я договорилась с собой и строго контролирую всё, что ем. Я и раньше следила, но теперь особенно. Стараюсь соблюдать баланс белков и углеводов и никакого сладкого и мучного вообще (кроме случаев похода в кафе). Вместо сладкого ем курагу, чернослив, орехи, фрукты и так далее. Первые 12 недель из витаминов я пила только фолиевую кислоту и йодомарин. Я посмотрела, какие у нас в аптеках продаются витаминные комплексы для беременных, почитала исследования и более-менее научные статьи на их счёт. Пришла в ужас. Главный вывод - это синтетическое месиво по бешеным деньгам, которое усваивается организмом лишь на 3-5 процентов. Я решила их не пить. Тем более, что у меня все показатели, микроэлементы и тэ дэ в норме, несмотря на десятилетний вегетарианский стаж (а может благодаря). С 15-й недели я всё-таки решила найти витамины поприличнее (на всякий случай). И конечно же нашла их в Америке. На сколько хватило моих мозгов, я выбрала именно их. Если кому интересно - Prenatal One. Из физиологического это, пожалуй, всё. Разве что пока никто особо не замечает, ничего не говорят и не спрашивают. Кроме начальников, которые оказались очень даже чуткими в этом вопросе.

В общем, первая половина беременности прошла более чем идеально. Прям даже спасибо за это. Повезло так повезло. Посмотрим что будет дальше.

Да. В последнее время чувствую лёгкую разбалансировку движений. На днях я так смачно врезалась в дверь лбом, теперь хожу с шишкой во лбу. Когда спускаюсь в метро на эскалаторе, держусь сильнее за поручни, потому что постоянно кажется, что меня шатает.

За всё это время у меня ни разу не возникало желания отправить мужа куда-нибудь в два часа ночи за какой-нибудь хренью. И с трудом себе представляю зачем такое вообще делать. Из необычностей - я съела банку горчицы за месяц. До этого я не ела горчицу лет десять. А тут самое моё любимое блюдо - хлебец, слой горчицы и просто помидор. Ммммммм.... Ещё просто капусту ела каждый день тоже примерно весь апрель. Сейчас остались просто помидоры.

У меня сейчас очень интересное состояние. Я вроде бы и беременная и мозгами ещё не совсем. Как же мне было раньше интересно влезть в голову к мамашкам и понять, что и как меняет их мировоззрение, приоритеты. В какой момент наступает этот щелчок и перескок, когда весь мир становится зацикленным только на нём на одном - на ребёночке. И вот я имею сама сейчас уникальную возможность проследить как же это происходит. Попытаться понять главное, не сдуреть (по возможности) и не растерять свои мечты. И вот что я могу сказать - у меня сейчас как никогда такое состояние, что хоть докторскую иди защищай. Хочется пойти ещё куда-то учиться, что-то замутить грандиозное, перевернуть своё болото и переместиться в новый какой-то мир. Открылась какая-то мотивация стать ещё лучше, красивее даже. Мне хочется ещё больше объехать весь мир. Мы гуляем по много часов. На выходных выходим рано утром и возвращаемся под вечер. Я не устаю совершенно. Ходим по концертам и музеям, ездим в близлежащие города. Вот из Тулы вернулись на днях.



Кстати, там произошла первая несанкционированная покупка для ребёночка. Виталя не смог пройти мимо. Пока я разгребала на книжной детской ярмарке книжки с цветами и насекомыми, он купил вот это.







Сынок, прости, но видимо ты обречён с рождения на аэродинамику.

Кстати, сегодня на втором скриннинге мне делали узи довольно долго - полчаса. Врач исследовала всё крайне обстоятельно. Всё хорошо. И  теперь у нас есть первая более-менее приличная фотография. Не знаю, может я сошла с ума, но я явно вижу курносый носик, прям как у меня. Виталя сразу прозвал его Курносик.


И вот я почувствовала невероятную радость. У меня аж дыхание перехватило. Как будто мы встретились с кем-то, кто внутри меня. Вообще вот это чувство, что внутри тебя кто-то новый растёт - это на грани. Это очень сильное чувство, ради него стоит многим поступиться. Точнее нам пока не пришлось совершенно ничем жертвовать, даже наоборот.

Вот роддом №25, а заодно и моя консультация, в котором я буду рожать (если это произойдёт в Москве). Как оказалось, это один из лучших в городе.






И ещё. В связи с беременностью у меня сорвалось два крупных плана на этот год. Первый - это поездка в Париж на всемирную энергетическую конференцию CIGRE с докладом в августе. Это должно было быть очень мега круто. Я там была шесть лет назад, но в качестве гостя. А теперь свой доклад, над которым я работала в декабре и январе! Сначала доклады отбирает комиссия CIGRE, а потом список участников от России утверждает наш министр энергетики. Но доклад всё равно участвует, только повезёт его мой начальник. И второй план - это грандиозная поездка в Англию в июне. Там были ТАКИЕ планы, что я даже их в слух не буду произносить. Всё-таки я надеюсь хотя бы на частичное их воплощение. И мы бы даже поехали в Англию несмотря ни на что, если бы именно в этом году в связи с кризисом не отменили бы отпускную премию. Да даже и без неё мы бы поехали, но у нас созрели уже другие более серьезные планы, которые потребуют от нас массу усилий в ближайшее время. Но я честно говоря не расстроилась не из-за чего. Всё нагоню каким-нибудь образом в скором времени.

Запись от 20.05.2016 (20 недель)

Ходили опять вчера в Консерваторию. Слушали большой симфонический оркестр им. Чайковского, который исполнял Прокофьева и Рахманинова. Опять те же ощущения. Просто восторг. Всё-таки не зря говорят, что надо в беременность слушать классику. Хотя я честно думаю, что это туфта. Всё дело в вибрациях, скорее всего. Какая-то неведомая гармония заполняет до краёв. Не могу найти слова. Но это правда. Хотя мы на всякие концерты ходим. Но как же мне всё-таки повезло иметь возможность слушать классику в исполнении на мировом уровне.







Запись от 02.06.2016 (22 недели)

Сегодня был очень сложный день. Настолько сложный, что хочется просто завыть, зарыдать, или просто подолбиться о стену головой. Хотя и хорошие новости тоже были - я сдала экзамен на новую должность, всё было не так страшно, я больше перенервничала. Так вот. Сегодня скорее всего сорвались наши жизненные планы на ближайшие годы. Просто вдребезги. Они были крайне важны и связаны с дальнейшей судьбой и нашей и нашего мальчика. Очередной эпик фейл, которых у нас в жизни уже просто предостаточно. Я держусь как могу. И понимаю, что не переживала бы особо так сильно, если бы не ребёнок. Теперь я вообще не знаю, что дальше делать, что вообще как и и короче..... Всё. Блин, надо брать себя в руки, в очередной раз проглатывать и эту порцию дермица, что подкидывает нам жизнь. Надо подумать, что делать дальше.
Как выразился Виталя: "В Америке перед тобой стоит задача, допустим, построить дом. И из инструментов у тебя всё что только пожелаешь - тракторы, бульдозеры, бетономешалки, бензопилы. Бери и строй что захочешь. А здесь у тебя из инструментов только жидкий понос. И то - надо сильно постараться, чтобы тебе разрешили им воспользоваться. И вот что хочешь - то и делай."
К сожалению, точнее о нашей сегодняшней ситуации не скажешь.
И, блин! Мне сейчас жизненно необходимы радость и счастье. Просто насильственными методами. Ничего не знаю.

Запись от 03.06.2016 (22 недели)

Только что вернулась с очередного осмотра у своей Карапетян. Кстати, я долго не могла запомнить её фамилию (почему-то!) и тут Виталя предложил мне песню на мотив Феличита, только со словами Ка-ра-пе-тян. И теперь у меня эта Феличита-Карапетян безостановочно звучит в голове. Всё хорошо с анализами, с узи и осмотрами. А Карапетян сегодня назвала мой живот почему-то "шикарным". Интересно, что это значит в её представлениях?

Наконец-то она меня не поругала за быстрый набор веса. До этого буквально каждый раз. Хотя я смотрю по всем нормам согласно моему росту и изначальному весу, мне надо бы больше весить (меня успокаивает только то, что мальчик по развитию на всех узи на неделю-две опережает срок). Но я слежу за питанием как никогда. Как я уже писала - ничего вредного, сладкого, мучного. Вообще ничего. Всё чётко спланировано и рассчитано. Еду я ношу свою постоянно с собой. И честно говоря, я думаю, это основное, что надо делать в этот период. Поэтому вообще ничего не болит, не беспокоит. Легко и прекрасно. Ну посмотрим что будет дальше, конечно ))

Вообще-то сегодня у меня 23 неделя началась (5.5 месяцев), Карапетян мне уже выдала обменную карту (для роддома) и сказала, что декрет у меня начнётся 26 июля. Чудесно!
А ещё сегодня мы болтали с Леной (которая сейчас в Париже живёт) и она просила показать ей меня беременную. И я поняла, что у меня ну прям ни одной фотки такой нет. Вот я ей специально нафотала и тут тоже пусть будет на память.



Запись от 14.06.2016 (24 недели)

Наверное, пришло время перемен. По крайней мере, я уже точно что-то чувствую. И началось всё именно с вот этого снимочка УЗИ (который выше), где уже более-менее виден маленький человек. Я уже определённо его люблю, пытаюсь как-то беречь. Это гормоны или что, нечто животное? Но оно возникло сознательно, значит не совсем неосознанное. Это уже такое чувство, которое я бы пожелала испытать всем. Надо же!
Эти года два или три были предельно сложными в моей жизни. Много факторов навалилось. Глобальное разочарование в окружающем, удары один за другим. Такие, что и врагу не пожелаешь. Не буду вдаваться в подробности. Но подняться с морального дна стоило огромных усилий. Всё это время я чувствовала внутри какую-то дыру, которая ныла и ныла и ничем её заткнуть было невозможно. Как будто во мне сидел ядерный заряд без возможности взорваться или как-то выйти наружу и высвободить эту энергию. Меня часто одолевали мысли, что всё какое-то бессмысленное. Какие-то занятия, всё не то.
Сейчас что-то явно меняется. И не в том дело, что мою пустоту занимает ребёнок и всё что с ним связано. Мне стало как-то спокойнее. Меня не покидает чувство, что всё только начинается. Какая-то новая жизнь. И я без остановки планирую её наполнить и наполняю чем-то, что мне по-настоящему нравится. Мне хочется поделиться чем-то хорошим с ребёнком, тем, что важно мне. Тем, что кажется мне важным в этой жизни. И это совершенно не мысли о том, чтобы "поднять и воспитать". Пока я вижу, что он будет просто рядом со мной, пока я буду делать и воплощать всё то, что у меня внутри. Я хочу, чтобы он стал свидетелем чего-то в моей жизни. Вот так бы я сформулировала.
Мы много разговариваем с Виталей на эту тему. Думаю, у него схожие ощущения.

Запись от 16.06.2016 (24 недели)

Вчера состоялась моя первая покупка для беременных. Точнее для беременной меня. А для всех нормальных людей это совершенно обыденная покупка. Даже не знаю по какой причине я раньше этого не сделала. Но вот Виталя настоял, выбрал мне самую лучшую в мире модель. И вот они. Та да дам. Мои первые в жизни Найки эйр макс. Беленькие. Звучит, конечно, бредово. Что здесь такого? Но я прям на облачке сегодня с утра в них домчала на работу и вообще больше не буду их никогда снимать. Это же такое блаженство. Вообще нигде теперь не колет, ни в каком боку, ничего не тянет, не перевешивает. Ура!!!! Не могла не запечатлеть этот момент  в рабочем туалете.




Запись от 20.06.2016 (25 недель)

Неделю назад вернулись из супер тура по просторам нашей родины-матушки: Ярославль - Мышкин - Рыбинск. Поскольку мы путешествуем исключительно самостоятельно, организовать всё это мне стоило титанических усилий. Я уже не раз говорила, что с транспортной доступностью у нас в стране просто караул, а те рейсы на поезда-автобусы, что более-менее доступны, раскупают примерно за месяц. Вот за месяц я и начала искать билеты и урвала буквально последние на экспресс Москва-Ярославль и поезд Рыбинск-Москва. А вот как добираться в другие пункты назначения оставалось для нас сюрпризом вплоть до самого путешествия. Я накопала какую-то призрачную информацию об автобусах между Ярославлем и Мышкиным и между Мышкиным и Рыбинском. К счастью, всё подтвердилось.
Итак, торжественно заявляю, что беременную на шестом месяце не смогли добить даже эти внутренние автобусные рейсы. Хотя очень старались. Дорога в совокупности с состоянием самого автобуса заставила меня первый раз в жизни ощутить что значит отказавшие почки (или что-то там на их месте). Я буквально чуть не сдохла там. Хотя ничего, вышла живая.



Ещё нас испытывал непрекращающийся все три дня ледяной дождь и ветер, но и это меня в принципе не убило. Вообще за время беременности я столько раз промокала и замерзала, сколько и за всю жизнь предыдущую не было.И вроде ничего.


Ну и финальный аккорд случился в плацкарте Рыбинск-Москва, который ползёт это небольшое расстояние всю ночь. Думаю, этот вагон эксплуатируется со времён Второй мировой. В добавок, ночью температура за бортом опустилась до минус пятьдесят, а машинист не счёл нужным спасать людей за спиной от обморожения. Поэтому я спасалась всю ночь под двумя одеялами и в двух свитерах.  Нууу.... ничего. В целом поездка была просто класс.

Запись от 29.06.2016 (26 недель)

Итак, сегодня ровно шесть с половиной месяцев моей беременности. Что сказать? Физически я себя ощущаю просто прекрасно. По прежнему. Только недавно начала по-настоящему понимать, что я всё-таки беременный человек, потому что живот быстро начал расти. На сегодняшний момент я набрала 6 кило. Чувствую себя толстым бегемотом. Но по-прежнему строго слежу за питанием.

В метро мне так никто и не уступает место. Было пару случаев, когда я пыталась сесть на освободившееся место. Но один раз я увидела как с грохотом с противоположного конца вагона на него же бежит, сметая всё на своём пути, другая женщина. Когда она победоносно плюхнулась перед моим носов на сидение, то от удовольствия даже заулыбалась. Я даже как-то порадовалась за неё. Второй раз меня обогнал какой-то мужик. С тех пор я захожу в вагон и иду в самый дальний угол, вжимаясь в стенку, чтобы никто, не дай боже, не заподозрил меня в беременности, а ему так впадлу было бы вставать и вот он сидел бы и мучился от угрызений совести всю дорогу. "Нет, что вы, что вы. Я не беременная, я просто толстая."



Из всех возможных состояний самое комфортное для меня - это ходьба. Я могу без остановки ходить много часов. При этом стоять на одном месте мне почему-то больновато. И подниматься по ступенькам тоже стрёмно. Откуда-то взялась очень странная боль в ногах, которую я раньше не испытывала. Но всё не смертельно, можно легко терпеть. По-прежнему ходим на всякие прекрасные мероприятия. К счастью, Москва позволяет без остановки веселиться и наслаждаться полной жизнью.




По совету Ксюши я купила пару интересных книг. Про Комаровского я наслышана уже. И в этой его книге буквально расписано что вообще делать с ребёнком в первое время. Куда бежать, за что хвататься. А вторая книга про развитие мозга мне интересна тем, что там развеивается множество дебильных мифов про воспитание из ребёнка гения. Например, про слушание Моцарта во время беременности. А я ведь верила ))) Но, конечно, догадывалась, что скорее всего это полный бред. И ещё много чего такого с точки зрения науки. Почитаем!




Остался месяц до декрета. На работе меня заметно разгрузили в последнее время. Прям спасибо! Некоторые даже приносят всякие домашние вкуснятины. Вот это просто неоценимо. Даже не знаю как благодарить!


Всё нормально переносить, но сидеть на одном месте очень не очень. Хочется ходить на свежем воздухе, а у нас в комнате ещё и душняк (и противники сквозняков и кондиционеров). Пока вроде бы не замечаю особенной падучести в маразм. Хотя чувствую, что большинство моих мыслей связаны далеко не с работой. Но это объяснимо. Сейчас мы решаем в жизни очень глобальные проблемы, напрямую связанные с будущим. Всё это очень нервно и страшно и непонятно. Если бы не этот фактор, думаю, я была бы в нормальной кондиции.



Буквально в эти дни решается наша судьба дальнейшая. А  ещё больше решается судьба ребёнка. Не больше ни меньше.



47 комментариев:

  1. Алёна,

    Сколько всего произошло после февраля! :)
    Я жутко себя чувствовала пока читала как ты писала заявление...
    Надеюсь, что тебе больше не придётся столкнуться с такими людьми!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да уж, Таня. Я была в шоке. Ну и плюс меня первый раз в жизни назвали хамом )) через день мне уже было это смешно вспоминать.

      Удалить
  2. Алёна, как же мне понравилось, как же интересно было тебя читать!!! Так живо, вдохновенно, по-настоящему. Со всеми твоими мыслями, впечатлениями. Вот я прям читала и кивала и верила, да всё так, как должно быть. Спасибо за удовольствие! Очень рада за вас!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маша, я сомневалась, публиковать ли. Но с другой стороны, в то время я читала разные истории и не находила ничего общего с моими ощущениями. Может кто-то когда-нибудь прочтёт и подумает, что не он один такой и что всё нормально.
      Спасибо!

      Удалить
  3. Алена, классный дневник. Сюжет остро закручен, первая часть закончилась на самом интересном месте! Проглотила не отрываясь, но теперь мучаюсь от любопытства. Когда продолжение?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. если бы это был сюжет )) а то ведь натуральная жизнь. Развязка будет в следующей части уже скоро.

      Удалить
  4. Сколько всего произошло за такой короткий срок!
    Надеюсь что никогда-никогда ни одна тетка из женской консльтации тебе больше не будет пить кровь. Почему-то мне исключительно в женских консультациях часто встречались такие кровопийцы. Вроде ж тоже женщины, и матери наверно, а вот надо же...
    Спасибо тебе за дневник. Вспомнила много схожих ощущений.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да, за эти девять месяцев у меня в жизни по ощущениям как будто два раза взорвалась атомная бомба, перевернулся поезд и случилось цунами. Почти в прямом смысле этого слова.

      Удалить
  5. Алён, судя по всему все крайне удачно разрешилось! Здорово! Пишешь захватывающе) Я думаю, так и должно было быть, пусть эмоционально всё складывается, чтобы всё было "по душе". Я тоже никогда не понимала как беременные "порхают как мотыльки" от своего состояния, много раз говорила, как бы так еще ребенка без беременности, но всё таки некоторые моменты я бы оставила, такие как толчки внутри. Про приступы обжорства, посмеялась))) Я как раз из тех необъятных в размерах которые в 11-12 ночи готовили себе кусок нежирного мяса (прости, вегетарианка Алёна), это у меня с Данилом так было, не могла удержаться никак, было жуткое непреодолимое желание. Потом каждый раз работа над собой и своим телом) Тоже считаю, что не нужно сидеть на месте, больше ходить, путешествовать, мы ездили на 26й неделе на машине на Домбай, там по горам лазили, на снегоходах катались и многие крутили пальцем у виска, а мы живы, здоровы и полны впечатлений) Спокойных вам ночей и мягких животиков!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, вот теперь могу точно сказать, что беременность как таковая меня вообще не напрягала физически. Только последний месяц было тяжеловато, потому что везде кололо или тянуло или ещё что. Да, движение - это жизнь. И реально помогает! Ну и по горам вполне можно побегать )) зато сколько эмоций! Что важнее.

      Удалить
  6. Это Анна Геут, привет. Читала с удовольствием.Сама почти год назад стала мамой: кстати, про мозги. В данный момент учусь в МГУ на онлайн-курсах. Просто так, для удовольствия. Потому что мозги отлично работают, несмотря на сиси-пописы-покаки и прочее. И вообще, очень хочется поделиться тем, что быть мамой весело, совсем не так трудно, как пугают всякие разговоры (хотя трудно, да, но по-другому, и эта трудность разбавляется большой радостью). И совсем не так дорого, а совсем наоборот (пока дочке еще нет года, а вот когда ей будет 15, наверное, станет дороже! :)). Особенно если думать головой, а не покупать все подряд, "раз все покупают, то и мы" -палки для пропукивания, соплеотсосы, соски, коляски, кубики зайцева, коврики по монтессори и пр. Ты родила уже? тебя уже поздравить можно? с удовольствием посоветую тебе книжки про грудное вскармливание (не какие попало, одобренные ВОЗ). Тема для первых месяцев будет самая основная, потому что среди врачей и всяких советчиков будет СТОЛЬКО мифов! намного больше, чем про беременность. И все начнут шантажировать тебя здоровьем и счастьем твоего младенца. В общем, спокойнее будет, если подготовиться морально и знаниями. Если что, мой адрес tuesok@mail.ru, ну и на фб мы с тобой друзья. Впрочем, у тебя вокруг и так много советчиков найдется ;). Счастья!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, привет! Спасибо! Да, родился мальчик Илья 24 сентября. Пока я лежала в госпитале два дня, приходили аж два специалиста по ГВ и всё рассказывали и показывали. Надеюсь, меня никто шантажировать не будет ))
      да, я тоже за минимализм!

      Удалить
  7. Само по себе это удивительно и чудесно - беременность :)
    Если бы не сопровождающие походы в ЖК. На самом деле это очень печально. И еще печальнее, что ничего не меняется. Ну или слишком медленно меняется.
    Мне очень жаль, Аленочка, что тебе пришлось вытерпеть столько негатива. Ты мегасолнечный человечек, прмя комочек позитива :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да ладно, теперь уже эти все походы как из прошлой жизни. Главное, что всё хорошо было.
      Оксана, спасибо за добрые слова!!!

      Удалить
  8. Алена, читала как роман! Написано так захватывающе, что невозможно оторваться! И смеялась и плакала вместе с тобой. А еще, ты не поверишь, узнала себя почти в каждом абзаце. Даже про заявление. Нет, мне нигде не приходилось доказывать, что я имею право рожать ЗДЕСЬ. Мне просто всегда приходилось доказываться что я ПРОСТО ИМЕЮ ПРАВО РОЖАТЬ! Но, слава Богу, плохое забывается быстро, а в памяти остаются только хорошие моменты.
    Я тоже ходила в филармонию, училась и работала. Не помню никаких магнолиевых рощ точно))) Например, прямо перед первыми родами сдавала сессию, перед вторыми принимала экзамены у студентов, перед четвертыми занималась огромным проектом на работе, а перед шестыми гуляла по пещерам в Кунгуре)))) Может последнее - это и было что-то сродни райскому саду?)))
    Единственное, за что себя корю - за слабую силу воли, которая осела у меня на боках)))
    А вот с лечащими врачами мне в основном везло. Хороших людей все-таки больше.
    Алена, до боли знакомы все твои переживания после теста. Только вот я не могу так откровенно говорить их не то, чтобы даже другим, а и самой себе порой...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, я рада, что всё знакомо. Спасибо на добром слове!
      По-моему шесть детей и слабая сила воли это понятия из разных вселенных )) для меня это мягко говоря подвиг, свершение или что-то очень мега грандиозное!
      Хороших людей больше, это факт! Сейчас я это точно знаю, на собственном опыте.
      Пока я была в москве, столько историй про наши роддома понаслушалась, что прям депрессия на меня накатывала при одной мысли, что мне туда идти. Но получилось всё как получилось. Так что мелкие передряги в консультации теперь уже смешны.

      Удалить
  9. Прочитала на одном дыхании! Ты такая смелая и отважная, на все эти невзгоды через призму доброты.

    Очень жду продолжения!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вероника, спасибо! Скоро будет продолжение!

      Удалить
  10. Алена, читала, снова все переживала с тобой. Написано и правда захватывающе, и читается на одном дыхании. Но боже, сколько за этими буквами твоих слез, нервов, переживаний.
    я тебе уже говорила и еще скажу) у тебя был очень красивый и аккуратный животик) и сама ты была красивая и стильная) и вообще все эти 9 месяцев меня восхищала и была моим примером для других) я столько раз тебя в пример ставила: "а вот моя подруга....". Ты моя гордость) Илье просто нереально повезло с вами)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ох, Ксюш, надеюсь, сын не будет психом из-за этих нервов и переживаний.
      Спасибо тебе, дорогой друг!!! За всё!!!

      Удалить
  11. Алена, читала не отрываясь!!!!! Как же ты здорово все описала! Консультация меня удивила, я прикрепилась в больнице без прописки и регистрации без проблем. Может это ее способ "повампирить". И Илье очень повезло!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. так и должно быть "без проблем". Мадам была просто не права, мягко говоря. Арина, рада что интересно! Спасибо!

      Удалить
  12. Здорово, Алена, что ты вела такой дневник! Мне было очень интересно читать про твои ощущения и эмоции. Про наши консультации наслышана. И мне от этого очень грустно. Я сама врач, но абсолютно не понимаю, как другие врачи (особенно гинекологи) могут быть такими жестокими. Хотя так же, как и другие люди. Абсолютно точно такие люди есть везде...
    И я тоже уверена, что надеяться надо на встречу с хорошими людьми. Ведь их же тоже много.
    А с российской регистрацией сама недавно столкнулась. Жесть, конечно :)
    Кстати, на фотографиях пыталась увидеть твой "животик". Его же практически нет?!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, врачи там были хорошие, кстати. К счастью, мне не пришлось особо с ними контактировать, потому что всё было окей. Но на первый взгляд мне понравились они)) Я совершенно не думаю, что у нас врачи плохие или злые. Но вот то, что вокруг медицины - мрак полный, к сожалению ((
      Живот был и ещё какой ))

      Удалить
  13. Алена, спасибо за записи. Самое кошмарное та тетка с заявлением. Бегу впереди паровоза и уверена, что все у вас с будущим сложилось, как хотелось. Счастья вам !

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за пожелания! Да, вроде складывается ) поживём увидим!

      Удалить
  14. Я вот сегодня утром пока до конца не дочитала, собираться в универ так и не начала :))). И еще потом жалела, что так быстро закончился пост )
    Алёна, спасибо, что поделилась ))) было очень интересно читать. Причем и само содержание: твои чувства, мысли, эмоции, ваши поездки, культурные походы и прочее, и негативное (ух, чтоб эту .....плохую тётку....))), и положительное, волнения, радости, переживания, и стиль написания мне тоже понравился.
    Если честно, в этом посте ты мне открылась немножечко по другому ) с хорошей конечно - юморной стороны))))).

    Я надеюсь, что в итоге все благополучно разрешилось, и теперь всё как надо )
    С нетерпением жду продолжения

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, да, скоро новые части опубликую, где всё объясню что да как было. Рада, что было интересно!

      Удалить
  15. Алена! Круто Круто!!!)))
    Читала этот пост сегодня ночью, когда укладывала Илью. Уже давно все храпели, и мне пора было переходить под бок к Саркису, но я все читала-читала, смеялась, плакала, вспоминала свое и твое. А потом не могла уснуть почти до рассвета: у меня было такое чувство, ТАКОЕ...! Будто бы я сама только что родила, будто снова почувствовала все то нереальное, что чувствовала во время б., будто вы своим примером в очередной раз помогли мне понять, что в этом мире все возможно. Этот пост, и правда, как сценарий фильма. Лежала и размышляла: думала ли Алена до середины своей б., наблюдаясь в поликлинике в мск, что родит... в Огайо?! Огайо, Карл!
    Я, честно, не ожидала, что все это стало для вас неожиданностью, думала, вы уже это... созрели. Но так даже еще круче. Все твои чувства в это время очень схожи с моими. Тоже никаких сюси-пуси, какая-то фригидность вообще в этом плане, тоже все по плечу - буквально горы сворачивала, такие же мысли про типка внутри))
    Удивило про жен.консультацию, у меня тоже прописки в городе нет, но я стала без проблем. Но это, видимо, потому что я пределах области. Правда, для бесплатного наблюдения у нас надо работать в этом городе, а безработным и без прописки - только платно. А еще я вообще не припомню хамства нигде, максимум безразличие.
    Ты нереальная красоточка! Я это видела, но верить, что у вас будет мальчик, отказывалась) Была уверенна, что будет дочка. Наверное, видя вас рядом с Мией на фото, это как-то отложилось у меня в голове. Я, кстати, и про себя до последнего думала, что будет девочка, а нам все тож говорили, что мы мальчуковые) Но еще более красив стал Виталя. Будто это он был беременный)) Я еще тогда, с Чубакой заметила, как он изменился. И тоже Саркиса вспоминала. ТАК смотреть на свою беременную жену может только очень любящий муж, даже если б. становится полной неожиданностью. Мы, кстати, в ЖК ходили с Саркисом вместе (не всегда, но часто), и другие мамочки тоже часто с мужьями были.
    Ты такая молодец, что вела активную жизнь во время б., хотя на некоторые вещи я все же не решилась бы. Но тут, думаю, надо смотреть по состоянию и что тебе подсказывает сердце, ну или тот типок внутри)
    Я тоже до последнего не хотела идти в магаз одежды для беременных, но когда ни в одни штаны уже не влезала, то пришлось. И была просто поражена, сколько там всего модного и красивого, никакого "прощай, молодость", вот правда! И качество супер. Хз, может, я просто в такой хороший магаз попала. Но купила всего пару вещей, только потому что там было все очень дорого.
    Фото с сервантом классное. И ты, кажется, без макияжа, и тебе очень идет.

    Блин, я тут сама целый пост накатала. Буду закругляться) Алена! Вот спасибо тебе просто преогромное за то, что поделилась такими сокровенными моментами. Перед самыми твоими родами мне почему-то вспомнился твой пост про скрепки и скобки, я полезла перечитывать (стареем уже - перечитываем посты друг друга)). И думаю, что маленький Илюша - это божья благодать. Согласна с Ксюшей на 100%, что настоящая семья - это только когда появляется ребенок. Для нас, пар, которые до этого момента были вместе очень долго, это аксиома. И Илюша к вам пришел, чтобы вы теперь всегда-всегда были вместе, чтоб никто не уезжал надолго, очень надолго.
    Обнимаю!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, ооо, спасибо за такой супер комментарий!!!
      Я не то что не ожидала что мы уедем, я потеряла всякую надежду на это. Скоро объясню почему.
      Магазины для беременных - может это я такая привереда или мне с ними не везло. Но вообще я за всю беременность так ничем из специальных девайсов для Б не воспользовалась, не говоря уж об одежде. Мне всё казалось очень не удобным. Как будто всё было сделано чтобы причинить ещё больше боли и страданий. Мне ничего не подходило и не нравилось )) вот такая я была вредная.
      На счёт настоящности семьи с ребенком - пока не могу это осознать или прочувствовать в полной мере. Вот так, чтобы быть уверенной. Пока ничего не изменилось. Разве что появился ещё один объект обожания и притяжения внимания. Может попозже.
      А то что Илюша капитально скорректировал наши жизненные планы (кстати, в сторону улучшения) это факт. Если бы не он, я бы скорее всего опять одна сидела бы в Москве.

      Удалить
    2. У тебя сейчас такое замечательное время! Я помню, как все ныла, что Илья такая личинка, когда же он наконец станет хоть немного похож на человека. А когда он встал на ноги, моя беспечность закончилась. Сейчас думаю, что не стоит никогда торопить события, а надо успеть насладиться каждым моментом по полной.
      Последнее твое предложение - да, я именно это и имела в виду.
      А еще спасибо за календарь. Это такое личное. И он так похож на мои рабочие, и я так же обводила в кружочек и писала сверху событие:) А сейчас даже не всегда вспомню, какой нынче год:))

      Удалить
  16. Алёна, как я уже писала, слов у меня нет, как я рада. Скажу только с "высоты" мамских лет, что большинство случайных беременностей (у вменяемых людей, конечно) вообще никак не случайны, они все вовремя. Потом, спустя время понимаешь уже, НАСКОЛЬКО вовремя.

    Читала, вспоминала, как там было всё восемь лет назад. В чём-то себя узнавала, в чём-то - своих знакомых. Какие-то реалии твои вообще странные, может, потому что столица. Ну, например, я на все скриннинги и первые консультации ходила с отцом ребёнка. Да и вокруг полно всегда было пар там)

    Хотя, кто его знает, может, сейчас всё поменялось.

    В общем и целом я безумно рада за вас. Из вас выйдут крутейшие родители. Всё как надо)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алён, я через очень короткое время после того как узнала, поняла на сколько это вовремя и прям вот сейчас так и должно было быть. Ты права! Поэтому мы очень сильно ждали сына. и вот дождались ))
      В моей консультации мужчин не пускали на скриннинги и консультации. Поэтому Виталя в коридоре меня каждый раз ждал. Такая вот дикость. Поэтому мы когда в Америке робко спрашивали можно ли с мужем? Врачи смотрели на нас очень странно и говорили "Конечно! Нужно!".
      Спасибо больоше за добрые слова! Надеюсь, так и будет!

      Удалить
  17. ООО беШлатная медисИна! Сама живу в Москве 5 лет (тоже с города Бгщ), и с самого первого дня на ДМС. Но этим летом меня укусили два клеща, когда каталась на лесапеде в Подмосковье, от расстройства я с разберу тормознула передним тормозом...и в 5 утра кроме травмпункта альтернативы не было... Хотела всех там перетереть в порошок(((( 2 часа на то что бы вытащить и отправить на анализы.... После расширила страховку, ну нет уже бесплатной... Нету((((
    Надежда

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. наша бесплатная медицина - это разговор отдельный. И она вовсе не бесплатна, вообще-то. Мы ж налоги платим и не малые. А получаем чёртичё в итоге. Какой в этом смысл, не понимаю (

      Удалить
  18. О боже я со своей работой все-все пропустила!
    Алена! Поздравляю! Это же так круто!
    По поводу консультации даже у меня зубы заскрежетали. Дама в приемной главного врача денег хотела с тебя получить, а тут ты такая умная своим знанием закона оскорбила ее, не дала ей побыть благодетелем. Вроде как нет у вас прописки с регистрацией, но я тут помогу за денежку конечно.
    Вот от этого всегда грустно становится, вроде бы в кабинетах сидят неплохие люди в белых халатах, но система построена (а точнее разрушена так), что встать на учет можно за взятку, а попасть в кабинет только отсидев километровую очередь. Никому нет дела, в больнице нет денег 9сказала бы я где они оседают) чтобы нанять лишнего УЗИста или парочку гинекологов, а так вроде никто не помер, и нормально.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо!!!
      Ты бы знала, сколько раз я тебя вспоминала в тот период )) именно твои рассказы про неадекватных беременных и старалась изо всех сил такой не быть ))
      Врачи, кстати, там были хорошие. Ну по крайней мере мне повезло не узнать их в деле, так как проблем не было. Но претензии только к той тётке у меня. Ну а на всякие очереди и потерю времени в этом заведении я изначально забила и смирилась. Ну что поделать...
      Я думаю, в Москве ещё ничего. За это время столько рассказов понаслушалась, что действительно чудо что никого не угробили. А бывает, что и гробят (((
      И ещё я просто физически и ментально не могу давать взятки, меня выворачивает от этого. Лучше уж официально заплатить за услугу, чем кому-то что-то сунуть в конверте. Я так не могу и не умею (((

      Удалить
  19. Как давно я не заглядывала в блогггер. Только что побывала у Ксю, радовалась за них, читая. Соскучилась. И, вдруг, нашла твой пост второй. нашла первый, чтобы по порядку. Читала,переживала, поджав ноги и хохотала до слез над смешными моментами. Для меня тоже беременность совсем не розовые сопли, каждый раз испытание на прочность и да, хочется убить каждого второго, дико раздражают моменты, мимо которых раньше прошла бы не заметив. Но оно того стоит, так ведь!? Пошла читать вторую часть (кстати, о таксикозе..я с дочками без него обошлась, зато с сынулей...это было нечто. Так что замечательно, что не было)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, дааа, такой злой я ещё никогда в жизни не была ))) сейчас попустило, конечно. А так вспоминаю, ужас, мегера и психичка )) что гормоны творят с нами.
      Наташ, а мне вот говорили наоборот - типа, у тебя нет токсикоза, потому что мальчик. С девочкой ты бы жила возле унитаза. В общем, ещё один миф. У всех по-разному!

      Удалить
  20. Давно прочитала все никак не могла добраться написать. Прямо триллер. Напереживалась и навеселилась с тобой. Здорово что написала такой дневник!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я бы вот с удовольствием прочитала нечто подобное от моей мамы, было бы интересно!

      Удалить
  21. Алёна, еще раз очень-очень поздравляю! Особенно радостно, что мы, оказывается, в одно время все это проходили :) Со многими замечаниями/заметками согласна. Пожалела, что сама не вела такой дневник, хотя мне вообще нечего жаловаться, в Польше в этом плане все намного лучше, хотя что я говорю, я ведь в частной клинике наблюдалась. В общем, ты меня вдохновила, буду вспоминать свои беременные подробности)))
    Ты, кстати, зря себя бегемотиком называла, вот выставлю я свои пузатые фотографии, посмотришь)))

    При следующем кормлении до остальных частей доберусь :)

    Еще раз, рада-рада за вас :) и за нас :)

    ОтветитьУдалить
  22. И я рада за всех нас ))) Очень с удовольствием почитаю твои заметки, Таня! У тебя Доминик какого числа родился?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. 16 сентября :) по узи точно в срок, но наша педиатр считает, что я все-таки переносила))

      Удалить
    2. если что, это была я с другого аккаунта :)

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...