вторник, 27 ноября 2012 г.

недоодиночество

Подведу краткие итоги моего пребывания в одиночестве за последние полгода.




Начну с того, что мой дом погрузился во тьму. Первой перегорела лампочка в ванной, затем и в комнате. И вот уже месяц я живу в полумраке. Я даже приноровилась подсвечивать часть ванной светом из кухни, а часть комнаты светом из коридора. И не потому, что я такая фифа не могу вкрутить  лампу в патрон, я просто забываю их купить в магазине. Каждый раз на выходе из него я вспоминаю "Блиииин!!!". И так уже месяц. 

Ещё я поняла, что этот мир не рассчитан на одиноких людей. По крайней мере наши продуктовые магазины точно. У меня постоянно портятся продукты, потому что я не успеваю их съедать. Я не фанат забивать холодильник раз  в месяц чем-то и потом это всё есть. Я люблю купить-приготовить-съесть. Я не могу умять булку хлеба за неделю, не могу выпить целую пачку молока до того, как оно скиснет. От всего, что я вижу на прилавках мне хочется отломить кусок и его купить, но не целое. Хорошо хоть овощи и фрукты можно брать поштучно.  Поэтому мой набор продуктов теперь - как у престарелой одинокой учительницы из голодных 90-х. Два помидора, один баклажан, одна морковка, яйца (если бы они продавались поштучно, то 3 шт.). Не хватает только какого-нибудь супового набора, потому что дома эту учительницу непременно ждут 3-4 кошки. А меня даже и они не ждут. Мне даже кажется, что  кассирши пробивая мой одинокий кусок рыбы как-то сочувственно на меня смотрят.



На фоне этого у меня открылась какая-то мания разглядывать чужие корзины с продуктами. Я теперь даже могу дать полную характеристику человека по составу его покупки. И к некоторым у меня появляется неприятие, некоторые симпатичны, к некоторым жалость, к некоторым негодование - "что за дрянь вы едите", к некоторым "ну сколько можно жрать".  

Я отчётливо осознаю и чувствую, что за это время во мне забурлили и запустились какие-то процессы, которые меняют меня на глазах. Когда Виталя уехал, я остановилась  и начала осматриваться по сторонам. Я осталась одна и внутри себя тоже. Я уже упоминала, что веду сама с собой какие-то диалоги в мозгу всё это время. Но теперь я стала замечать, что обращаю внимание на окружающих людей, на такие нелепые мелочи, которые заставляют меня задуматься чуть ли не о вселенском смысле жизни. Я заметила, что мой телефон никогда не звонит. По какой-то неведомой причине моя жизнь раскололась на "до" и "после". И теперь вся моя социальная жизнь и общение плавно перенеслось в интернет, вот сюда. Мне это намного ближе, потому что по телефону я ненавижу разговаривать. А в интернете право выбора всегда за мной. Так же я заметила, что "я" вытесняет давно закоренелое "мы". Когда вместе с человеком очень очень долго, "мы" само собой поселяется в мозгу, хочешь ты этого или нет. Что мы будем есть на ужин? Куда мы пойдём? Что мы планируем на будущее? Теперь же я ловлю себя не непривычном "я". Однако, я очень хорошо чувствую, что связь мы не теряем между собой. Мы по прежнему разговариваем о всякой ерунде и о глобальных вопросах человечества. Мне это удивительно, но отношения выстраиваются и в таких заданных нами же самими рамках. Поэтому мне всегда смешно читать советы психологов на тему укрепления отношений, где советуется устроить романтический ужин при свечах или цветочки-конфетки,  новые причёски, чтобы вернуть чувства. Вы серьёзно? Для меня это истории всё-равно что из жизни кукол, где все чувства двигаются по определённым траекториям. Если ты хочешь сделать что-то приятное человеку - ты делаешь. Зачем это надо советовать? Никакие на свете подарки не зародят и не возродят ни одно подлинное чувство. Если бы было всё так просто. Вообще, если бы я  была психологом, мой метод работы был бы крайне прост. Я бы всем давала хорошего такого пинка под зад. Если вы в депрессии - это выведет вас на новые эмоции, на злость, по крайней мере. И ещё я бы напоследок выдавала билет в Бангладеш - приобщиться хотя бы на месяц к проблемам местного населения. Я считаю, что 99 процентов психологических проблем имеют ровно один и тот же корень. В большинстве случаев человек сам способен себе помочь. Все эти психологические хитросплетения душевных тонкостей решаются так же просто, что и уравнения в математике. Какое бы сложное оно ни было, всегда есть корень. По моему, в этих 99 процентах этот корень - скука по жизни. Вот такая я злая. И к счастью, не психолог.

Ровно так же как я чувствую перемены в себе, я чувствую, что смотрю на человека в окошке скайпа другими глазами. Мне поразительно и радостно, что я открываю какую-то новую для себя личность. И мои чувства обнаруживают новые грани. Нам вместе всегда было как угодно, но только не скучно. До какой глубины взаимных исследований можно ещё дойти, затрудняюсь понять. Но процесс пока не прекратился, вот это и радует.

Удивительное дело, но у меня почти всегда хорошее настроение. Я не впала в кому, я не рыдаю в подушку по ночам, я ничего не жду и не отсчитываю сроки. Я приняла для себя, что этот кусок моей жизни тоже моя жизнь. И я не имею права её растрачивать. Я просто выпинываю по своей же собственной методике те мысли, что меня расстраивают или огорчают. Наоборот, сейчас я сфокусирована и собрана как никогда.  Если образно говорить, то я вижу наши общие радужные горизонты, остальное меня не волнует. Моя жизнь сейчас протекает в ритме вальса. Другими словами, если объективно, то всё стало намного сложнее. Но одновременно я чувствую себя счастливее, потому что слышу скрежет шестерёнок, что задвигались и завертелись наконец.


34 комментария:

  1. Да-да-да, продуктовые мира не рассчитаны на одиноко живущих девушек!!! Ещё три года назад (и даже семь лет назад) я мучилась в продуктовых магазинах точно так же!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. надо им подумать над созданием микроотдельчиков, где бы продавались микробулочки хлеба, микрокусочки сыра и микробутылочки молока ))

      Удалить
  2. здравствуйте! с удовольствием вас читаю. можно мне вставить свои пять копеек?
    в такие периоды очень удобно и полезно заняться хождением на какие-нибудь курсы, секции. потому что не надо оглядываться на "мы". и отвлекает от этого "как бы одиночества". хотя это совсем-совсем и не одиночество.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Присоединяюсь! Постараться обратить ситуацию в свою пользу - делать то, чего давно хотелось, но не находилось времени, заняться собой, спортом и пр. Воспринимать происходящее как временное, но необходимое.. Почаще пиши в блоге - читаю всегда с удовольствием! :)

      Удалить
    2. милые девочки! большое спасибо вам за неравнодушие! правда. Согласна полностью, что самое лучшее это быть занятым по уши. Поверьте на слово, моих ежедневных занятий, помимо работы, мне хватает выше крыши, осталось только начать крестиком вышивать по ночам вместо сна )) я вот и говорю, что сейчас максимально сконцентрирована на всех направлениях своей деятельности. И что я вовсе не страдаю.

      А если я перестану оглядываться на "мы", это будет конец всему. Так что ни в коем случае я не смогу перестать оглядываться на "мы".

      Удалить
  3. Добавлю еще про картинки - такие красноречивые!!!)))

    ОтветитьУдалить
  4. Алена, а ты знаешь когды вы воссоединитесь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, конечно, знаю! Как минимум 23 декабря )))

      Удалить
  5. Захотелось сгребсти тебя и погладить по голове. А еще я знаю, что я бы рыдала в подушку, впала бы в кому и именно что сущестовала в такой период времени, поэтому я в очередной раз восхищаюсь твоей мудрости, силе, выдержке. Наверное, это потому, что ты знаешь, ради чего это все, потому, что "шестеренки крутяться", потому,что рядом он, родной, любимый и нескучный. Да, рядом. Я абсолютно уверена, что можно быть НЕрядом, засыпая в одной кровати....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. встряну! Я даже знаю, что реально можно быть НЕрядом, засыпая в одной кровати...
      ну раз уж влезла сюда, здесь и скажу.
      Я не умею справляться с депрессией. Раньше пыталась уговорами, разгоняла тучи над головой руками. А толку не было все равно, потому что уставала разгонять тучи то и это еще больше бесило и погружало в тоску. Я не такая сильная, я борюсь, борюсь, а потом понимаю, что масло в моей крынке никогда не взобьется и тону в сливках. Да, я нытик, и у меня давно уже "я", в то время как по идеи должно быть "мы". Так что пинки и билеты в Бангладеш не помогут мне)))) У меня никогда не было идеи на тему "а у других еще хуже", я эгоистка в этом деле и меня всегда волновало только мое состояние)))

      Удалить
    2. Ксюшик, спасибе тебе, мой дорогой антидепрессант )) вот ты пишешь, что я сильная, но это далеко не так. Я себя заставляю, как могу, как получается. Да, близость измеряется не километрами, иначе опять же было бы всё так просто...

      Удалить
    3. Оксан, но ведь согласись, что и чужое сочувствие тебе совершенно не поможет. Разве поможет тебе справиться какой-то посторонний дядя или тётя, который всё равно так или иначе скажет тебе, что всё в твоих руках. Тебе помогут только конкретные и определённые перемены в твоей жизни. Которые, опять же повторюсь, никто кроме тебя не сможет сотворить. Опять же повторюсь, слава Богу, что я не психолог. Своими "рекомендациями" я лишь подчеркнула этот неоспоримый факт.

      Удалить
    4. Никакие тёти и дяди и ни за какие деньги мира не помогут выйти из состояния нестояния. ну может на какое-то время заразят своим оптимизмом и все. Потом опять придет унылость, потому что "оплаченный" клоун (тётя или дядя) свое время отработали.
      И все же я считаю так же как и Ксюша, ты и правда сильная. Ты видишь все по-другому))))

      Удалить
  6. О, ты мне Скарлетт О'Хара напомнила в этом посте :) такая же решительная и напористая)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, удивительно )) помню, когда читала Унесённых в школе, не понимала всеобщего восторга от Скарлетт. Мне были совершенно не близки такого рода девушки, она меня даже бесила немного.

      Удалить
    2. Меня тоже бесила :) хотя некоторые качества я не прочь была бы иметь.
      Просто напомнила :)

      Удалить
  7. Я тоже восхищаюсь и мудростью и душевным спокойствием и равновесием! Сама я тоже рыдала в подушку и впадала в самнамбулическую кому, прибывая там неделями =) Но потом тоже научилась принимать разлуку... Что же нам, девушкам у кого любимые за тридевять земель, еще остается. Только смириться и покориться визовым формальностям! Как Ксюша хорошо сказала про близость душевную. Так держать, Аленушка!!! Я с огромным удовольствием тебя читаю)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люба, спасибо за такие тёплые слова!!! у нас у всех всегда есть выбор. И есть ситуации, которые надо просто перетерпеть. Я вообще считаю, что человек такая зараза, что ко всему привыкает и всё выносит, как бы трудно ни было. Для меня важно в такие моменты не начать себя жалеть. Это самый плохой для меня вариант, ведущий в бездну.

      Удалить
  8. Алёна, с удовольствием прочитала от корки до корки, очень рада и за тебя спокойна. Ты и вправду Скарлет О'Хара, как заметили выше:) Единственное, за что не могу не поругать, это рассуждения про депрессию и людей, которым скучно и нужен пинок. Если ты сильный, имей уважение к слабым - моё такое мнение. Мне случалось наблюдать депрессию со стороны, когда ни ты не можешь ничем помочь, ни человек не в состоянии с собой справиться. И казалась бы на пустом месте, но это так всегда со стороны кажется. У всех разное душевное построение. Вспомни хоть Лермонтова, ну какого чёрта он всю молодость ныл и страдал и места себе найти не мог. Но вот есть значит такие люди, кто больше остальных к подобным душевным состояниям предрасположен.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маша ))) разделяю твоё негодование на мой счёт. Да. я признаю, я нетерпима к людям. Я всех сужу по себе. И отдаю себе в этом отчёт. И сама себя за это тут же ругаю. Но в моей голове постоянно собирается цепочка "а вот у меня-то как было ужасно в жизни, нефиг ныть, я справилась и ты справишься". И самое ужасное, что почти всегда я это озвучиваю. Но я абсолютно так же нетерпима и к себе самой. Самые сильные пинки от себя и получаю. Что касается Лермонтова, он ныл и страдал, но он делал, он не маялся от "скуки". Он озвучивал, изливал, формулировал, искал ответы. Теперь у него ищут и даже находят ответы другие люди. Это ты сейчас знаешь, что он Лермонтов. А если бы он был обычным кондуктором в автобусе, который бы тебе нахамил просто потому что у него там в душе метания безвыходные. Ты бы имела к нему уважение? Скорее это было бы снисхождение. Кому такое снисхождение реально надо и полезно? Когда человек сам себе помочь не может - это уже заболевание такое депрессия, которое лечит психиатр. А люди, способные эти свои состояния трансформировать во что-то, а не маяться и только и жаловаться (это я подразумевала под скукой), такие люди у меня вызывают только восхищение. И вообще не припомню ни одного великого писателя или художника или музыканта, кто не имел бы психологических проблем такого рода, кто бы не страдал от депрессий и постоянно бы жил на одном позитиве. Я думаю, на полном позитиве и вообще без каких либо душевных метаний способны жить только люди, которые просто не способны вообще в принципе думать.

      Удалить
    2. и ещё - абсолютно точно я не считаю себя сильным человеком и абсолютно точно не считаю других людей слабыми. От того и нетерпимость.

      Удалить
  9. Да...гипермаркеты, супермаркеты,3 по цене двух и прочее
    всё рассчитано на огромное потребление...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. о да )) я даже раньше об этом не задумывалась, пока не оказалась в этой шкуре.

      Удалить
  10. Ну, вот, а нам литра молока едва хватает на полдня, а 10 яиц - в лучшем случае на неделю)

    Алён, ты сто тысяч раз права, что расстояние настоящим чувствам не помеха, а то, чего нет - уже не воскресить. Мой экс уезжал однажды на полгода, хотя этот период должен был бы кончиться только сейчас, вернее мы с Кириллом должны были бы сейчас переехать к нему, но тот не выдержал - вернулся. У нас на тот период уже отношения стали портиться, но вот он уехал, и вдруг все поменялось, даже показалось, что все налаживается, и идет все хорошо. И скучали даже друг по другу, и даже разговаривали чаще и помногу. Даже начали разговаривать о женитьбе. Но... он вернулся и стало ясно, что ничего нас не ждет, попытка реанимировать отношения не удалась. Так что отъезды - это всего лишь лакмусовая бумажка, и я искренне рада тому, что у ВАС все на самом деле хорошо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я тоже раньше не испытывала проблем с залёживанием продуктов ))) я вообще за много лет пришла к выводу, что всякого рода перемены просто необходимы и в том числе для отношений. В застоялом положении невозможно полностью и досконально разглядеть человека, он всё равно предстаёт перед тобой какой-то одной своей стороной. Возможно, лучшей. А когда приходится карабкаться или бежать совместные марафоны - там совсем другие стороны и можно увидеть. Это даже не зависит от количества времени, проведённого вместе. Ибо человеческое лицо можно потерять ровно за одну секунду. И потом никакие столетия не реабилитируют.

      Удалить
  11. Алена, ты просто умничка! Ты ведь по сути не одна, вы все-равно ВМЕСТЕ, просто временно очень далеко. Настоящим чувствам - это не помеха!
    А вот будь я на твоем месте, точно б порой плакала обняв подушку.

    p.s. картинки прекрасны

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, привет! Ты куда это запропала? Спасибо за тёплые слова. Ну не думаю, что ты бы целый год безвылазно рыдала бы в подушку )) всё-таки это быстро надоедает.

      Удалить
    2. Все время точно не плакала бы, только иногда.))) В какие-то такие особенные дни, когда поглощают ощущения с головой.
      Ой, Алена, как раз плакала я... в больницу попала на 2 недели ((( Выписали только на ДР ребенка, пришла без подарка сама как подарок )

      Удалить
    3. Таня, очень надеюсь, сейчас всё хорошо у вас! Самый лучший подарок - здоровая мамочка )) возвращайся сюда к нам!

      Удалить
    4. Да уж, здоровье нам не помешает, только сын поправился и опять заболели, уже всей семьей (((
      И так тяжело на душе после... а тут опять.
      Просто...Еще месяц назад я была самая счастливая беременная, пока не пришла на плановое узи и не узнала, что ребенок перестал развиваться, сердечько не бъется ((( делали чистку под общим наркозом...
      Стараюсь выше нос, но все еще раскисаю...не знаю что бы делала без маленького позитивчика рядом.

      Удалить
    5. Танечка, всё ещё будет!!! Хотя тут наверное никакие слова не помогут. Просто я вашей семье желаю побыстрее эту страничку перелистнуть. Тебе здоровья желаю прям сильно сильно!!! Позитивчик твой пусть тебя побольше радует!!!

      Удалить
    6. Спасибо! И стараемся побольше радоваться )

      Удалить
  12. А я вообще не умею плакать. Слезы высохли после смерти сына. Да и напрасное это дело. Ну поплакала, а что изменилось. Правильно, Алена. Человек такая зараза, что привыкает ко всему. Татьяна Е. КТЕ

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Соболезную Вам всем сердцем. Поэтому мои поводы - не поводы даже для лёгкой грусти.

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...